Omissão...Êêêêhhhhh Brasília...

Vendo tudo que acontece em Brasília, fico envergonhado por me omitir...

Bonis necet qui malis parcet.
"QUEM POUPA OS MAUS PREJUDICA OS BONS"

"Permanecer passivo e resignado diante do mal e da injustiça não é
misericórdia nem mansidão, mas covardia, ou inépcia, ou cegueira ideológica.

Tudo que é preciso para que o mal triunfe é que os homens de bem nada façam.

"OS HOMENS PROVIDOS DE RETIDÃO SÃO OBJETO DE ACIRRADO RANCOR, POIS COM ESSA
CARACTERÍSTICA HUMILHAM SEM QUERER, OS INDIVÍDUOS OBTUSOS"

Uma sociedade de ovelhas costuma dar lugar a um Estado de lobos.

"PECAR por ficar CALADO e se OMITIR, ao invés de PROTESTAR e AGIR;
transforma HOMENS em covardes!"

"Nao se aprende, senhor, na fantasia
Sonhando, imaginando ou estudando;
Senao vendo, tratando e pelejando."
Luiz de Camoens, Lusiads, Chant X, CLIII


Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso fazer
alguma coisa. E, por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco
que posso.'

"A justiça atrasada não é justiça, senão injustiça qualificada e manifesta"
(RUI BARBOSA)

Médico fofoqueiro

O "minerin" entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas doutô, eu sou um homem simpres da roça. Só sei contar inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado doutô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou e a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andô espaiando meu pobrema por aí...

Dúvidas...

Pra quem gosta de uma enquete e ou questiona tudo...

Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto...Então, surgem algumas dúvidas:

A masturbação é homicídio prematuro?

E o boquete? Será canibalismo?

Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

E o que dizer do preservativo (camisinha)? Por acaso seria homicídio por sufocamento?

Democracia e Ditadura

Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim. (Millor Fernandes)

Curta e objetiva

Teste de visão

Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno teste de visão:

Consegue distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidente dos Estados Unidos no quadro abaixo ?
(não vale ampliar a foto....)

Oxímoro

Oxímoro é, segundo o dicionário Houaiss, uma figura de retórica, na qual se combinam palavras de sentido oposto que parecem excluir-se mutuamente, mas que, no contexto, reforçam uma expressão.

Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.

Noutro exemplo, Escola Superior de Guerra é um oxímoro, na opinião de Millor Fernandes.
Segundo ele, sendo de guerra não poderia ser superior.

Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues. Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos tempos:

"CONSELHO DE ÉTICA DO SENADO"

Freira higiênica

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso!

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras...Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora...antes que a irmã Jurema lave a bunda!!!

Escolaridade

QUANDO SE TEM DOUTORADO:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.


QUANDO SE TEM MESTRADO:

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.


QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.


QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.


QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO (ou o Lula falando...)

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Maiôs deveriam vir com manual de instruções...

Veja porque os maiôs deveriam vir com manual de instruções...

Evitaríamos muitos problemas...

Instantes (Momentos)

O texto abaixo é atribuído ao escritor argentino Jorge Luis Borges mas comprovadamente não é verdade. Alguns afirmam que é da americana Nadine Stair. De qualquer maneira, vale o registro.

INSTANTES

“Se eu pudesse novamente viver a minha vida,
na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais, seria
mais tolo do que tenho sido.

Na verdade, bem poucas coisas levaria a sério.
Seria menos higiênico. Correria mais riscos,
viajaria mais, contemplaria mais entardeceres,
subiria mais montanhas, nadaria mais rios.
Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais
sorvetes e menos lentilha, teria mais problemas
reais e menos problemas imaginários.

Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata
e profundamente cada minuto de sua vida;
claro que tive momentos de alegria.
Mas se eu pudesse voltar a viver trataria somente
de ter bons momentos.

Porque se não sabem, disso é feita a vida, só de momentos;
não percam o agora.
Eu era um daqueles que nunca ia a parte alguma sem um
termômetro, uma bolsa de água quente, um guarda-chuva
e um pára-quedas e, se voltasse a viver, viajaria mais leve.

Se eu pudesse voltar a viver, começaria a andar descalço no
começo da primavera e continuaria assim até o fim do outono.
Daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais amanheceres
e brincaria com mais crianças, se tivesse outra vez uma vida
pela frente.

Mas, já viram, tenho 85 anos e estou morrendo”

No ensaio da Gaviões da Fiel...

Uma moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel...
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu ! princesa! É nóis na fita...

About marriage

Wife: 'What are you doing?'
Husband : Nothing.
Wife : 'Nothing....? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband : 'I was looking for the expiry date.'

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Wife : 'Do you want dinner?'
Husband : 'Sure! What are my choices?'
Wife : 'Yes or no.'

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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

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Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles...'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

------------------------------

Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'

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A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

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A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: 'Your sense of humour!'

A idade... dos outros

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: "Não posso estar assim tão velho(a)..." ?

Veja o que conta uma moça mais ou menos da "nossa" idade:

"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, algumas rugas, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.

Respondeu-me:
- Sim.
- Quando se formou?
- 1975. Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido e filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?"

Joãozinho...

Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cu dele?

Qual é o nome do filme ?

Em uma planilha que vem sendo distribuída por e-mail há 100 imagens com cenas de filmes em que aparecem apenas as roupas como no exemplo ao lado.

O desafio é descobrir o nome de cada um dos filmes.

Quem desistir e quiser o gabarito é só solicitar.

Baixe a planilha aqui: Qual é o nome do filme ?

O filme do exemplo aí em cima é fácil não ? Dica: estrelado por Tom Hanks.

Remédio porreta

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais...O que eu faço?
- Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, eque, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.

Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.

Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando:

'Vem Totó, vem!'

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos.

Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.

Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.

Fonte:http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1099863-6091,00-HOMEM+E+PROCESSADO+POR+NAO+CONSEGUIR+ENGRAVIDAR+MULHER+DO+VIZINHO.html

Agora decida você o que é pior:
1. Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.(3 vezes por semana)
2. Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3. Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4. Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5. "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6. Pegar uma mulher que se chama "Traute", ainda que recebendo pra isso (com esse nome, imaginem o naipe da baranga)
7. Todas as anteriores

Palíndromos

Um palíndromo, como deve saber, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, você leu a frase de trás para frente), tomamos a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
Se você souber de algum, acrescente e passe adiante.


ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Como estamos destruindo nosso planeta

Um vídeo de 20 minutos que mostra como estamos destruindo nosso planeta e explica com clareza como funciona a sociedade atual baseada no consumo desenfreado e no esgotamento dos nossos recursos.

Instruções sobre como fazer sexo anal

Muita gente já viu e se divertiu com este vídeo. Só prá lembrar e ficar registrado, posto ele abaixo. É uma sexóloga que dá dicas e ensina como fazer sexo anal. O problema que levam 7 dias para se chegar nos finalmentes.

A fuga dos bonequinhos do pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Ôooo, fica de olho porque os bonequinhos do pebolim tão fugindo!

Surdez na 3ª idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

Ética profissional

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de golfe os chama:
- O meu parceiro habitual não apareceu... Importam-se que eu jogue com vocês?
- Claro que não! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em que?
- Sou assassino profissional. - responde o terceiro homem.
- Você está brincando conosco!
- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - disse um dos amigos. - Posso dar uma olhada? Acho que daqui consigo ver a minha casa!

Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Epa! - Estou vendo a minha mulher na sala de banho! E está nua! Espera...Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!

Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva para eliminar alguém?
- Como vocês me receberam muito bem, para vc faço um preço especial. Mil euros por cada vez que eu puxar o gatilho!
- Ok! - Diz o outro - Pode me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi de falar muito de quem traia, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, embora ele sempre tenha sido um bom amigo, quero que lhe acerte no bilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...

Corinthians não. Gol do Santos

Acho que todos já assistiram o vídeo do Pedrinho no Youtube. Para quem não sabe, o pai do Pedrinho é corinthiano e a mãe é saopaulina. Não há jeito de o menino gritar gol do Corinthians. Vejam os vídeos:

Este é o original postado pela mãe:


Esta é uma reportagem da visita do Pedrinho no CT do Santos onde o mesmo concedeu uma entrevista coletiva concorridíssima:


Este é o site criado pela família:
http://corinthiansnao.rg3.net/

O fax do Nirso

Um certo gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. faz favor tomá as providenssa. abrasso, nirso."

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"seo gomis, os relatório di venda vai xegá atrazado proque tá fexando umas venda. temo que manda treis mil pessa. Amanhã tá xegando o tar do relitório di venda. abrassão do nirso."

No dia seguinte:
"seo gomis, num xeguei pucausa de que vendi mais deis mir pessa em beraba. tô indo pra brazilha. abrasso, nirso."

No outro:
"seo gomis, brazilha fexô 20 mir pessa. vô pra frolinopoles e de lá pra sum paulo no vinhão das cete ora. abrasso, nirso."

Assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente escutou atentamente o gerente e disse: "Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias."

E tomou...Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o nirso. si priocupá menos em iscrevê serto, modi vendê maiz! acinado, o Prizidenti"

Latest Tech - Novidades tecnológicas

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Ciclo da vida

Primeiro veja a animação... Depois leia o texto.



Não precisa mesmo de palavras...
TUDO TEM SEU TEMPO...
Tudo tem a sua ocasião própria, e há tempo para todo propósito debaixo do céu.
Há tempo de nascer, tempo de morrer; de plantar, e de colher o que se plantou...
Tempo de sentir saudade, e tempo de esquecer; tempo de derrubar, e tempo de edificar;
Tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de lamentar, e de dançar;
Tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e de afastar-se;
Tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de jogar fora;
Tempo de estar calado, e tempo de falar;
Tempo de amar, e tempo de sofrer; tempo de guerra, e tempo de paz. (Eclesiastes 3.1 a 8)
Só não se deve perder tempo...

O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis. (Fernando Sabino)

Novo e-mail do governo

O novo e-mail do governo é:
planalto@lheira.gov.br

O sabonete do padre

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com tres freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita'.

Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estatua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:
- Nossa, que maravilha! - exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:
-Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

O Advogado Judeu

UMA HISTÓRIA COMOVENTE: O ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Síndrome de Down ? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor....
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos ? Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens ?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia
- Pois então, disse o advogado: SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ???

Quando um homem deve usar brinco

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega..
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

Teste psicológico para psicopatas

Esse é um teste psicológico de verdade...

- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.

Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.

Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.

Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!

Realmente tente responder pois é interessante.


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RESPOSTA
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata. Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta. Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

- Se você errou...Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos.

- Se você acertou a resposta...Apague meu nome da sua agenda, Apague meu nº do seu celular, Apague meu e-mail do seu micro e Esqueça que me conheceu um dia!!! ME ESQUECE!!!!!

Link do vídeo da Maíra Cardi do BBB9

Um vídeo da Maíra Cardi do BBB9 fazendo sexo oral foi noticiado hoje 10/03/2008 pelo Terra assim:

Um vídeo com cenas no qual supostamente a BBB Maíra pratica sexo oral em um homem começou a circular pela internet nesta terça-feira, dia em que ela enfrenta seu primeiro paredão.

O Terra assistiu à filmagem - de pouco menos de um minuto - e a protagonista é realmente bastante parecida com a sister.

A filmagem encontra-se hospedada em uma página de downloads de forma anônima e até as 21h30 desta terça já havia sido vista por mais de 4 mil pessoas.

Obviamente o Terra não divulgou o vídeo, cujo link está abaixo. As imagens são um pouco escuras e são verdadeiras e confirmadas pela própria Maíra que de disse indignada. da época em que era casada com o jogador de futebol Marcelo de Faria. Foram gravadas por um celular que foi posteriormente roubado.

http://www.4shared.com/file/92193218/1997fb50/maira_bbb.html

Provocar pode. Beijar já é demais...

Antes de lutas de box, vale-tudo, etc. os adversários ficam se provocando, tentando desestabilizar o outro. Às vezes um deles se excede e o outro pode ficar realmente irritado e aí...provocar pode mas beijar...assista o vídeo e diga o que acha desse tipo de recurso.

Novo negócio: Xixi no ralo

No Brasil, de fome ninguém morre! Só vagabundo...

Veja a criatividade carioca gerando novos tipos de negócio:

Não falta mais nada. Já vimos Picanha na Tábua, Peixe na Telha, Lingüiça no Pão, Queijo de coalho no espeto, etc....
Mas em pleno carnaval de 2009, no centro da cidade do Rio de Janeiro, em frente à sede do Banco do Brasil, na Rua Senador Dantas, um cara monta uma barraca sobre um ralo (bueiro) e ganha uns trocados (muitos a julgar pelo tamanho da fila) por sua criatividade.

Paz interior

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."

Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei... com duas caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Black Label, o resto de uma Jose Cuervo e uma garrafa aberta de Smirnoff.

Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... até flutuava...

"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM!"

Licitação na prefeitura...

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, um país de todos.

Volvo Ocean Race e informações úteis

Venho acompanhando a Volvo Ocean Race (onde o Torben Grael é o skipper ou comandante do barco Ericsson 4 e o atual líder da competição). Acompanhe também em http://www.volvooceanrace.org.

A velocidade é dada em nós e as distâncias em milhas náuticas. Fiz uma pesquisa por estas informações no big G e encontrei o seguinte: 1 milha náutica (nm ou mn) equivale a 1852 metros. A milha náutica deriva da milha geográfica e corresponde ao valor aproximado de 1' (minuto) de grande círculo, isto é, de um ângulo de 1' medido sobre o equador ou ao longo de um meridiano. Assim, um grau de latitude, quando medido ao longo de uma linha imaginária orientada exatamente na direção norte-sul ou ao longo da linha do equador, corresponde aproximadamente a 60 milhas náuticas. A definição convencional da milha náutica foi adotada em 1929 pela I Conferência Hidrográfica Internacional Extraordinária ("First International Extraordinary Hydrographic Conference"), realizada em Mónaco.

1 nó (knot) é a medida de velocidade marítima e corresponde a uma milha náutica/hora ou seja, 1852 metros/hora. A origem vem da prática utilizada antigamente e que consistia em lançar do barco em movimento, um flutuador amarrado a uma corda. Esta corda continha nós a intervalos regulares e assim, contava-se a quantidade de nós em um determinado período de tempo antes que o flutuador fosse arrastado e obtinha-se desta forma a velocidade.

Não sei como consegui viver até hoje sem estas informações.

O Pescador Mexicano

Em uma aldeia de pescadores da costa do México, um pequeno barco retorna do mar.

Um turista americano se aproxima e cumprimenta o pescador mexicano pela qualidade do pescado.

Curioso, o turista pergunta:
- Quanto tempo levou para pegar esta quantidade de peixes?

- Não muito tempo. Responde o mexicano

- Bom, então por que você não ficou mais tempo no mar e pegou mais peixes?

O mexicano explica que aquela quantidade bastava para atender às necessidades de sua família.

- Mas o que você faz com o resto do seu tempo? Indaga o americano.

- Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, descanso com minha esposa. Eu tenho uma vida boa... À noite eu vou até a vila para ver meus amigos, tomar umas bebidas, tocar violão, cantar umas músicas...

O americano interrompe:

- Pois eu posso lhe ajudar a ter uma vida realmente boa! Faça o seguinte: comece a passar mais tempo pescando todos os dias. Aí você pode vender todo o peixe extra que conseguir pescar. Com o dinheiro extra, você compra um barco maior. Com a receita extra que o barco maior vai trazer, você pode comprar um segundo e um terceiro barco, e assim por diante até possuir uma frota de pesqueiros. Ao invés de vender seu peixe para um atravessador, negocie diretamente com as fábricas de beneficiamento ou quem sabe pode até abrir sua própria indústria de beneficiamento. Aí você pode deixar esta vila e ir morar na Cidade do México, Los Angeles ou até mesmo em Nova Iorque!! De lá você toca seu imenso empreendimento!

- Quanto tempo isso iria levar? Pergunta o mexicano.

- Uns vinte, quem sabe vinte e cinco anos. Responde o americano.

- E depois? Pergunta o mexicano curioso. E depois?

- Aí é que começa a ficar bom, responde o americano, rindo...

- Quando seu negócio começar a crescer de verdade, você abre o capital e faz milhões.

- Milhões? Sério? E depois disso?

Depois disso você se aposenta e vai morar numa vilazinha da costa mexicana; dorme até tarde, pega uns peixinhos, descansa ao lado da esposa, brinca com seus filhos e passa as noites se divertindo com os amigos...

Em geral, as pessoas vivem para TER em lugar de SER.

Gastam seu tempo e esforço para obter bens materiais, pensando em aproveitar a vida num futuro remoto que nem ao menos sabem se existirá. Esquecem que a vida está no momento presente e que a felicidade pode ser encontrada nas coisas mais simples da vida.

Viva e seja feliz agora!!! "A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem." (Josh Billings)

Pedra da Previsão do tempo em Portugal

Esta pedra dá exatamente as condições do tempo, sem nenhum erro.

É realmente impressionante a porcentual de acerto que é sempre 100%.

É comprovado que esta pedra nunca errou. Acho que todas as cidades deveriam ter um serviço semelhante de forma a auxiliar seus cidadãos.

A origem das palavras - Cultura nunca é demais...

Um pouco de "cultura inútil" ...


Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei).

Sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.


Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'.

Sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.


Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'.

Sigla: P.U.N.H.E.T.A.


A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa...

Nunca subestime uma mulher...

Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher,com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

- E olhe outro milagre,disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.

Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........

"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento". (Albert Eistein)

Bundas

(__|__) bunda perfeita. |__|__| desbundada. (::|::) bunda com celulite. (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (__+__) bunda de crente. (___________0____________) bunda da Carla Perez. (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente. (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata. (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata. (__;__) bunda com limpeza falha após uso. (__-__) bunda de japonesa. (__V__) bunda comportada de biquíni. (__Y__) bunda assanhada de fio dental. (((__)(__))) bunda mole. (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Informações úteis sobre o corpo humano

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...