tag:blogger.com,1999:blog-219192632012-01-23T13:50:31.314-02:00Hora do LazerAcabe com stress e mau humor. Piadas, brincadeiras, vídeos, animações, charges, charadas, etc. tudo para melhorar o seu dia. Sua noite também.hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.comBlogger3231100tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-83967288884525884912012-01-23T13:47:00.002-02:002012-01-23T13:50:31.331-02:00O que significa @ no e-mailDurante a Idade Média os livros eram escritos pelos copistas, à mão.<br /><br />Precursores dos taquígrafos, os copistas simplificavam seu trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido (tempo era o que não faltava, naquela época!). O motivo era de ordem econômica: tinta e papel eram valiosíssimos.<br /><br />Assim, surgiu o til (~), para substituir o m ou n que nasalizava a vogal anterior. Se reparar bem, você verá que o til é um enezinho sobre a letra.<br /><br />O nome espanhol Francisco, também grafado Phrancisco, foi abreviado para Phco e Pco ? o que explica, em Espanhol, o apelido Paco.<br /><br />Ao citarem os santos, os copistas os identificavam por algum detalhe significativo de suas vidas. O nome de São José, por exemplo, aparecia seguido de Jesus Christi Pater Putativus, ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde, os copistas passaram a adotar a abreviatura JHS PP, e depois simplesmente PP. A pronúncia dessas letras em sequência explica por que José, em Espanhol, tem o apelido de Pepe.<br /><br />Já para substituir a palavra latina et (e), eles criaram um símbolo que resulta do entrelaçamento dessas duas letras: o &, popularmente conhecido como e comercial, em Português, e, ampersand, em Inglês, junção de and (e, em Inglês), per se (por si, em Latim) e and.<br /><br />E foi com esse mesmo recurso de entrelaçamento de letras que os copistas criaram o símbolo @, para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de casa de.<br /><br />Foram-se os copistas, veio à imprensa - mas os símbolos @ e & continuaram firmes nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço. Por exemplo: o registro contábil 10@£3<br />significava 10 unidades ao preço de 3 libras cada uma. Nessa época, o símbolo @ significava, em Inglês, at (a ou em).<br /><br />No século XIX, na Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar as práticas comerciais e contábeis dos ingleses. E, como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses davam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo devia ser uma unidade de peso. Para isso contribuíram duas coincidências:<br />1 - a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo inicial lembra a forma do símbolo;<br />2 - os carregamentos desembarcados vinham frequentemente em fardos de uma arroba. Por isso, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de 10@£3 assim: dez arrobas custando 3 libras cada uma. Então, o símbolo @ passou a ser usado por eles para designar a arroba.<br /><br />O termo arroba vem da palavra árabe ar-ruba, que significa a quarta parte: uma arroba ( 15 kg , em números redondos) correspondia a 1/4 de outra medida de origem árabe, o quintar, que originou o vocábulo português quintal, medida de peso que equivale a 58,75 kg.<br /><br />As máquinas de escrever, que começaram a ser comercializadas na sua forma definitiva há dois séculos, mais precisamente em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados), trouxeram em seu teclado o símbolo @, mantido no de seu sucessor - o computador.<br /><br />Então, em 1972, ao criar o programa de correio eletrônico (o e-mail), RoyTomlinson usou o símbolo @ (at), disponível no teclado dessa máquina, entre o nome do usuário e o nome do provedor. E foi assim que Fulano@Provedor X ficou significando Fulano no provedor X.<br /><br />Na maioria dos idiomas, o símbolo @ recebeu o nome de alguma coisa parecida com sua forma: em Italiano, chiocciola (caracol); em Sueco, snabel (tromba de elefante); em Holandês, apestaart (rabo de macaco). Em alguns, tem o nome de certo doce de forma circular: shtrudel, em iídisch; strudel, em alemão; pretzel, em vários outros idiomas europeus. No nosso, manteve sua denominação original: arroba.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8396728888452588491?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-4763667003681992622011-10-07T09:40:00.000-03:002011-10-07T09:41:14.353-03:00Mineirin na zona...O minerin chegou na zona e falou pro gerente:<br /> - Hoje to afin de cumê um viado! Tem um bào aí?<br /> - Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.<br />_ Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!<br /><br />O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um <br />negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo<br />quanto há e falou: - Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou<br />dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro,<br />arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a<br />grana.<br /><br />O minerin entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo<br />começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando,<br />espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40<br />minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora,<br />quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e<br />comentando:<br /><br /> - Bravin ele! Quiria dá não!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-476366700368199262?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-29424391080555338002011-09-22T18:15:00.001-03:002011-09-22T18:15:53.460-03:00O poder do beijoVinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas<br />poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de<br />uma ponte a um rio.<br /><br />Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude,<br />salta, se dirige a ela e pergunta:<br /><br />- Que diabos você está fazendo??<br /><br />- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz<br />cadenciada e ameaçando pular.<br /><br />O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:<br /><br />- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo<br /><br />Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá<br />um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.<br /><br />Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder<br />recupera o fôlego, alisa a barba e admite:<br /><br />- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá<br />caso você se suicide. Por que quer morrer?<br /><br />- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....<br /><br />(parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2942439108055533800?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-7879260200379208072011-09-09T10:21:00.000-03:002011-09-09T10:22:14.501-03:00Orientações sobre sexo seguro por um advogadoGUIA OAB PARA SEXO SEGURO<br /><br />Antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.<br /><br />Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.<br /><br />Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!<br />A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?<br /><br />Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)<br /><br />Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.<br /><br />(Art. 213 CP)<br /><br />Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.<br /><br />(Lei 9.278, Art. 7)<br /><br />Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.<br /><br />(Lei 11.804 Art. 6)<br /><br />No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.<br /><br />Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)<br /><br />Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro.<br /><br />(Lei 11.804 Art. 6)<br /><br />Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.<br /><br />(Art. 171 CP)<br /><br />Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".<br /><br />Se Ainda Estiver interessado!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-787926020037920807?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-75367403332082522982011-09-01T16:15:00.002-03:002011-09-01T16:16:48.366-03:00CojonesUm turista estava bebericando sua tequila em um Restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado. Ele perguntou ao garçom:
<br />
<br />- O que é que você acabou de servir?
<br />
<br />O garçom respondeu:
<br />
<br />- Señor es la preferencia de quien tiene mui buen gusto! Estos se chaman "Cojones de Toro",son los testículos de um toro que combatió e se ha muerto en la arena en esta manhana. Es una delicia!
<br />
<br />Cheirava tão bom que o turista disse:
<br />
<br />- Que diabos, traga-me um prato desses.
<br />
<br />- Perdón, senhor, disse o garçom. Hay apenas uma servida al dia, porque tiene solamente una torada a cada manhana. Se usted llegar temprano manhana y hacer su solicitud es possible la reserva de este manjar.
<br />Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
<br />
<br />- Estão deliciosos, mas eles são muito... muuuito menores do que os que eu vi você servindo ontem!
<br />
<br />O garçom encolheu os ombros e respondeu:
<br />
<br />- Bueno, señor... A veces el toro vence......!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7536740333208252298?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-91718375444163740002011-08-17T11:53:00.001-03:002011-08-17T11:54:18.711-03:00Enquanto isso no consultório do psiquiatra...No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão, que anda de quatro com algo na boca.
<br />
<br />O psiquiatra indaga:
<br />- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?
<br />
<br />O homem se desloca para outro canto. O médico o segue:
<br />
<br />- Um cachorro?
<br />
<br />Ele rasteja para baixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...
<br />
<br />O médico, então, senta-se na sua poltrona e diz:
<br />
<br />- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
<br />
<br />O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...
<br />
<br />'Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz, ou não vou mais instalar a porra dessa internet aqui!'<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-9171837544416374000?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-31451963439984820112011-07-15T23:35:00.001-03:002011-07-15T23:37:27.502-03:00Carta de um marido que ficou uns dias sozinho em casaQuerida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.<br /><br />Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.<br /><br />Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra... Da próxima vez, vou deixar menos tempo.<br /><br />Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.<br /><br />Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem<br />de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!! <br /><br />No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer. <br /><br />A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo. <br /><br />No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.<br /><br />Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria. <br /><br />Volte logo querida, estou com saudades.<br /><br />Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso. <br /><br />PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar; sofreu um infarto, coitada! O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3145196343998482011?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-37839296210919777852011-07-11T18:41:00.001-03:002011-07-11T18:41:27.824-03:00O porquê dos homens serem tão brutos!Mulher - Onde você vai?<br /><br />Homem - Vou sair um pouco<br /><br />Mulher - Vai de carro?<br /><br />Homem - Sim.<br /><br />Mulher - Tem gasolina?<br /><br />Homem - Sim.... Coloquei.<br /><br />Mulher - Vai demorar?<br /><br />Homem - Não... Coisa de uma hora.<br /><br />Mulher - Vai a algum lugar específico?<br /><br />Homem - Não... Só rodar por aí.<br /><br />Mulher - Não prefere ir a pé?<br /><br />Homem - Não... Vou de carro<br /><br />Mulher - Traz um sorvete pra mim!<br /><br />Homem - Trago... Que sabor?<br /><br />Mulher - Manga.<br /><br />Homem - Ok... Na volta eu passo e compro.<br /><br />Mulher - Na volta?<br /><br />Homem - Sim... Senão derrete.<br /><br />Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.<br /><br />Homem - Não... Melhor não! Na volta... é rápido!<br /><br />Mulher - Ahhhhh!<br /><br />Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!<br /><br />Mulher - Mas você não gosta de manga!<br /><br />Homem - Eu compro outro... de outro sabor.<br /><br />Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!<br /><br />Homem - Eu não gosto também.<br /><br />Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.<br /><br />Homem - Ok! Beijo... volto logo....<br /><br />Mulher - Ei!<br /><br />Homem - O que?<br /><br />Mulher - Chocolate não... Flocos...<br /><br />Homem - Não gosto de flocos!<br /><br />Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.<br /><br />Homem - Foi o que sugeri desde o começo!<br /><br />Mulher - Você está sendo irônico?<br /><br />Homem - Não tô não! Vou indo.<br /><br />Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!<br /><br />Homem - Querida! Eu volto logo... depois.<br /><br />Mulher - Depois não... quero agora!<br /><br />Homem - Tá bom! (Beijo.)<br /><br />Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?<br /><br />Homem - Com o meu.<br /><br />Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!<br /><br />Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...<br /><br />Mulher - Tá precisando?<br /><br />Homem - Não sei... vou ver quando sair!<br /><br />Mulher - Demora não!<br /><br />Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)<br /><br />Mulher - Ei!<br /><br />Homem - Que foi agora?<br /><br />Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!<br /><br />Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!<br /><br />Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?<br /><br />Homem - O que quer dizer?<br /><br />Mulher - Nada... nada não!<br /><br />Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?<br /><br />Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?<br /><br />Homem - Como é o quê?<br /><br />Mulher - Homens!<br /><br />Homem - Generalizando ou falando de mim?<br /><br />Mulher - Generalizando.<br /><br />Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!<br /><br />Mulher - Tá bom... então vai.<br /><br />Homem - Vou.<br /><br />Mulher - Ei!<br /><br />Homem - Que foi, cacete?<br /><br />Mulher - Leva o celular, estúpido!<br /><br />Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?<br /><br />Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.<br /><br />Homem - Não... pode deixar...<br /><br />Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!<br /><br />Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!<br /><br />Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?<br /><br />Homem - Prá quê?<br /><br />Mulher - Sei lá! Joguinho!<br /><br />Homem - Você quer meu celular prá jogar?<br /><br />Mulher - É.<br /><br />Homem - Tem certeza?<br /><br />Mulher - Sim.<br /><br />Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!<br /><br />Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!<br /><br />Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!<br /><br />Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...<br /><br />Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...<br /><br />Mulher - É?<br /><br />Homem - É.<br /><br />Mulher - Então onde está?<br /><br />Homem - O quê?<br /><br />Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...<br /><br />Homem - Como!?????<br /><br />Mulher - Ei!<br /><br />Homem - O que ééééééé, caralho?<br /><br />Mulher - Não quero mais sorvete não!<br /><br />Homem - Ah é?<br /><br />Mulher - É!<br /><br />Homem - Então eu também não vou sair mais não!<br /><br />Mulher - Oba! Vai ficar comigo?<br /><br />Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!<br /><br />Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?<br /><br />Homem - Não... vou dormir, só isso!<br /><br />Mulher - Está nervoso?<br /><br />Homem - Claro, porra!!!<br /><br />Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?<br /><br />Homem - Ah, vai tomar no cú...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3783929621091977785?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-63965941039944692152011-07-11T18:39:00.000-03:002011-07-11T18:40:28.815-03:00OrgulhoUma das poucas coisas boas de ser mais velho é poder dizer em voz alta e, com orgulho:<br />"Sou do tempo em que fumar era bonito e dar o c* era feio... He, fumar é feio e dar o c* é bonito!"<br /><br />O mundo era mesmo bem diferente...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-6396594103994469215?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-1774411762824696242011-06-10T16:39:00.001-03:002011-06-10T16:39:56.979-03:00A palavra coringa da língua portuguesaUma das mais ricas palavras da Língua Portuguesa é a palavra MERDA.<br />Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua.<br /><br />Vejam os exemplos a seguir:<br /><br />1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?<br />2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!<br />3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.<br />4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!<br />5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!<br />6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.<br />7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.<br />8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!<br />9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?<br />10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!<br />11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?<br />12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?<br />13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....<br />14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!<br />15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!<br />16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!<br />17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?<br />18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.<br />19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!<br />20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!<br />21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.<br />22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!<br />23) Como constatação negativa: Que MERDA!<br />24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!<br />25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'<br />26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo 'MERDA' nenhuma.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-177441176282469624?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-80395097587767297922011-06-07T13:57:00.001-03:002011-06-07T13:59:01.071-03:00Cuidado quando for para a ChinaUm sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele<br />aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.<br /><br />Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de<br />pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode,<br />e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:<br /><br />- Ahaa...! Você foi para a China! não?<br /><br />- É verdade.<br /><br />- E conheceu umas garotas de programa!<br /><br />- É verdade!<br /><br />- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.<br /><br />O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o<br />diagnóstico é o mesmo.<br /><br />Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos,<br />sem exceção, confirmam o diagnóstico.<br /><br />Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,<br />depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a<br />procurar um médico chinês.<br />Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar<br />acostumados com esta doença.<br />O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma<br />consulta com o médico mais renomado do país.<br /><br />Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:<br /><br />- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?<br /><br />- É verdade.<br /><br />- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?<br /><br />- É verdade.<br /><br />- E o senhor foi ver médico basileilo....non?<br /><br />- É verdade.<br /><br />- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar....non?<br /><br />- É verdade.<br /><br />- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.<br /><br />O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.<br /><br />Sai pulando pelo consultório.<br />Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!<br /><br />- Então, existe tratamento para isso?<br /><br />- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8039509758776729792?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-7505831217944397402011-05-30T10:26:00.002-03:002011-05-30T10:27:00.141-03:00No psiquiatra...No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.<br />O Psiquiatra indaga...<br />- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?<br />O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:<br />- Um cachorro?<br />Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...<br />O médico então se senta na sua poltrona e diz:<br />- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?<br />O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...<br />- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-750583121794439740?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-26088623095344722992011-05-18T11:30:00.001-03:002011-05-18T11:31:26.223-03:00Olacir de Moraes - Um sábioHoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja, que gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi entrevistado por um repórter:<br /><br />Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?<br /><br />Olacir : - Meu amigo , eu gosto muito de lagosta, vou a um restaurante e peço um prato desta iguaria. Eu não pergunto se a lagosta gosta de mim...<br /><br />Eu a como simplesmente .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2608862309534472299?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-69992045673218762052011-05-18T09:52:00.000-03:002011-05-18T09:54:00.811-03:00O Timão...Frase esportiva...O Corinthians treme tanto em decisões de campeonatos que o novo<br /> estádio vai se chamar Parkinson Jorge<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-6999204567321876205?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-75605464474132397972011-05-11T16:06:00.000-03:002011-05-13T17:27:52.084-03:00Tim tim - Quando o brinde falha<object style="height: 330px; width: 400px"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/b9UrXLx6JE8?version=3"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/b9UrXLx6JE8?version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="400" height="330"></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7560546447413239797?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-75218768730460514942011-04-25T11:54:00.000-03:002011-04-25T11:55:58.620-03:00A prostituta milionária.Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.<br />Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:<br />- Quanto você cobra?<br />- U$ 500 a punheta.<br />- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!<br />A puta lhe pergunta:<br />- Você está vendo aquele restaurante na esquina?<br />- Sim.<br />- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?<br />- Sim.<br />- E aquele outro, na outra quadra?<br />- Sim!<br />- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.<br />O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !<br />Eles entram num motel ali perto..<br />Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.<br />Ele está tão impressionado que diz:<br />- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?<br />- Não, U$3.000.<br />Ele, em completo estado de choque, diz:<br />- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.<br />A puta responde:<br />- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.<br />O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..<br />- Vamos nessa!!!<br />Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.<br />Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.<br />Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:<br />- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!<br />A puta responde:<br />- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas ? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?<br />- Maldição ! Responde o cara..<br />- Você é dona de tudo?<br />- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7521876873046051494?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-6961644434631342222011-04-08T10:17:00.005-03:002011-04-08T10:20:56.730-03:00Teste de velocidade da internetQuer saber se a sua velocidade de conexão com a internet está boa ?<br />Faça o teste, peça aos seus amigos para testarem também e compare os resultados para ver quem oferece o melhor serviço (Speedy, Virtua, Net, GVT, etc.)<br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" ><a style="font-weight: bold;" href="http://www.fgnet.com.br/speedtest">http://www.fgnet.com.br/speedtest</a></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-696164443463134222?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-9822397496099216832011-04-08T10:13:00.003-03:002011-04-08T10:15:46.800-03:00Nova fraude pela Internet<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-B2c3sILfr0k/TZ8KOW1C5XI/AAAAAAAAAUg/Gz-Fs1TA-Tc/s1600/lupa.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 181px; height: 242px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-B2c3sILfr0k/TZ8KOW1C5XI/AAAAAAAAAUg/Gz-Fs1TA-Tc/s400/lupa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5593200503979959666" border="0" /></a><br />Atenção!!!!<br />Cuidado. Há uma nova modalidade de golpe pela internet.<br /><br /><strong><span style="font-size: 18pt; color: black;" lang="EN-US">Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho </span></strong><strong><span style="font-size: 18pt; color: black;" lang="EN-US">para aumentar o pênis.</span></strong><strong><span style="font-size: 18pt; color: black;" lang="EN-US"><br /></span></strong><br /><strong><span style="font-size: 18pt; color: black;" lang="EN-US"><strong>E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!</strong><br /><strong>Tenham cuidado!</strong></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-982239749609921683?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-8739361399458125522011-03-21T12:04:00.001-03:002011-03-21T12:04:49.505-03:00A disputa pelo patoA big city lawyer went duck hunting in rural North Cowra . He shot and<br />dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of<br />a fence.<br /><br />As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on<br />his tractor and asked him what he was doing. The litigator responded,<br />'I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going to retrieve<br />it.'<br /><br />The old farmer Peter replied, 'This is my property, and you are not<br />coming over here.'<br />The indignant lawyer said, 'I am one of the best trial lawyers in<br />Australia and, if you don't let me get that duck,<br />I'll sue you and take everything you own.'<br /><br /><br />The old farmer smiled and said, 'Apparently, you don't know how we<br />settle disputes in North Cowra .<br />We settle small disagreements like this with the 'Three Kick Rule.'<br /><br /><br />The lawyer asked, 'What is the 'Three Kick Rule'?'<br />The Farmer replied, 'Well, because the dispute occurs on my land, I<br />get to go first. I kick you three times and then you kick me three<br />times<br />and so on back and forth until someone gives up.'<br /><br />The lawyer quickly thought about the proposed contest and decided that<br />he could easily take the old codger.<br />He agreed to abide by the local custom.<br /><br />The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to<br />the attorney.<br />His first kick planted the toe of his heavy-steel-toed-work-boot into<br />the lawyer's groin and dropped him to his knees!<br /><br />His second kick to the midriff sent the lawyer's last meal gushing<br />from his mouth.<br />The lawyer was on all fours when the farmer's third kick to his rear<br />end, sent him face-first into a fresh cow pad.<br /><br /><br />Summoning every bit of his will and remaining strength the lawyer very<br />slowly managed to get to his feet.<br />Wiping his face with the arm of his jacket, he said, 'Okay, you old<br />fart. Now it's my turn.'<br /><br /><br />(I love this part)<br /><br /><br />The old farmer smiled and said, 'Nah, I give up. You can have the<br />duck.'<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-873936139945812552?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-37783733143239297962011-03-17T17:12:00.000-03:002011-03-17T17:13:37.769-03:00CEP: 08383-015 no site dos CorreiosExistem coisas que só acontecem em São Paulo...<br /><br />Entre no site dos Correios <br /><a href="http://www.correios.com.br">www.correios.com.br</a><br /><br />Procure pelo CEP: 08383-015<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3778373314323929796?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-37826517547016238842011-03-15T17:14:00.000-03:002011-03-15T17:16:09.906-03:00Afroxano a camisinha...Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Carlão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).<br /><br />- Carlão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.<br />- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.<br />- Não, infelizmente é verdade.<br />-E para eu poder pagar na mesma moeda, Carlão, o esculido foi você.<br />- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.<br />- Pode sim. Tu conhece camisinha?<br />- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?<br />- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.<br />Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.<br />Tá Carlão o com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.<br />Ela diz:<br />- Carlão ! Se é doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!<br />E ele responde:<br />_ Eu sei mulé; só tô afroxano...<br />javascript:void(0)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3782651754701623884?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-63637950056584813392011-03-10T17:08:00.002-03:002011-03-10T17:09:26.028-03:00Minha maravilhosa vizinha...MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA. LOGO ABRO E ELA ME DIZ:<br /><br />- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?<br />- "NÃÃÃÃOOOO, Claro que não, caramba!!!"<br />- Então pode tomar conta do meu cachorro???<br /> <br />Ficar velho é uma merda...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-6363795005658481339?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-59999758720676928712011-03-09T18:31:00.001-03:002011-03-09T18:34:03.770-03:00Comercial da Centraal Beheer - Acupuntura<iframe title="YouTube video player" width="400" height="330" src="http://www.youtube.com/embed/zv750BWrUhY" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-5999975872067692871?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-89189428908303595732011-03-02T14:28:00.000-03:002011-03-02T14:29:39.454-03:00Em um futuro próximo<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/6Cf7IL_eZ38" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8918942890830359573?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-8204366756592352452011-03-02T14:19:00.001-03:002011-03-02T14:19:30.267-03:00Casamento entre surdosUm surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.<br /><br />Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:<br /><br />- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?<br />Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.<br /><br />O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:<br /><br />- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.<br />Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!<br /><br /><br />.....(homem é homem, surdo ou não)...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-820436675659235245?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-76108372109726720012011-03-02T14:09:00.002-03:002011-03-02T14:12:53.156-03:00Isto é que é marketingClique na imagem para ver em tamanho grande<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-QKeqcoS2qzs/TW56P5n9NTI/AAAAAAAAATs/k_1XBoM8cI8/s1600/panelas.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-QKeqcoS2qzs/TW56P5n9NTI/AAAAAAAAATs/k_1XBoM8cI8/s400/panelas.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579531401943659826" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7610837210972672001?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-31050043202419577252011-02-24T15:35:00.001-03:002011-02-24T15:35:56.363-03:00Festinha surpresa na empresa<object width="457" height="368" id="player_9400382" ><param value="true" name="allowfullscreen"/><param value="http://storage.mais.uol.com.br/embed_v2.swf?mediaId=9400382" name="movie"/><param value="always" name="allowscriptaccess"/><param value="window" name="wmode"/><embed id="player_9400382" width="457" height="368" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" src="http://storage.mais.uol.com.br/embed_v2.swf?mediaId=9400382" wmode="window" /></embed><noscript><a href="http://mais.uol.com.br/view/9400382">Festinha surpresa.</a></noscript></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3105004320241957725?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-29242994259819193822011-02-08T11:39:00.000-02:002011-02-08T11:40:35.632-02:00Gonçalves é o cara!O casal estava assistindo televisão, à noite.<br />O marido diz:<br />- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?<br /><br />E, irada, a mulher responde:<br />- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....<br /><br />- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!<br /><br />- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.<br />À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:<br />- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.<br /><br />A mulher:<br />- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.<br />- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.<br /><br />Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:<br />- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?<br /><br />E o Chicão, responde:<br />- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!<br /><br />Dentro da boate, o dono vem falar com eles:<br />- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!<br /><br />A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?<br /><br />- Ah, não! O dono é um cliente da firma...<br /><br />Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?<br /><br />Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!<br /><br />A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!<br /><br />A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.<br /><br />O marido tentando apaziguar as coisas:<br />- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...<br />- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...<br /><br />Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:<br />- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?<br /><br />(Agora Fudeeeeeu...!!!!!!)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2924299425981919382?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-16861539283730466642011-02-06T22:08:00.001-02:002011-02-06T22:10:20.585-02:00Gaúcho macho...O gaúcho Chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:<br />- Hoje não tem perdão, nos vamos fazer sexo anal, tchê!<br />E não adianta dizer que dói....<br />PORQUE EU SEI QUE NÃO DÓI!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-1686153928373046664?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-84531242364506084422011-01-31T17:36:00.000-02:002011-01-31T17:37:05.122-02:00Datas incomunsEste ano vamos experimentar quatro datas incomuns...<br /><br />1/1/11, 11/1/11, 1/11/11, 11/11/11<br /> <br />Agora pegue os últimos dois dígitos do ano em que nasceu<br />mais a idade que você vai ter este ano.<br /><br />O resultado será igual a 111 para todos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8453124236450608442?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-76751093522805412762011-01-25T00:25:00.002-02:002011-01-25T00:27:01.956-02:00Não xingo, não bebo, não fumoPosso ser seu grande amigo: não xingo, não bebo, não fumo e... Puta que pariu! Esqueci meu cigarro no bar<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7675109352280541276?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-66455650854808153642011-01-14T11:00:00.002-02:002011-01-14T11:02:30.745-02:00Um produto revolucionarioEcologico, duravel, reciclavel, simples, um produto revolucionario, sem duvidas.<br /><br /><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_an5z2lxXH4?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_an5z2lxXH4?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-6645565085480815364?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-28418243627125185262011-01-14T10:46:00.001-02:002011-01-14T10:49:12.892-02:00EconomiaUm viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.<br />Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro. <br />Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida. <br />O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00. <br />O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00. <br />A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão. <br />Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.<br />Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança! <br /><br />MORAL DA HISTÓRIA: <br />NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2841824362712518526?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-34529420445831173022011-01-03T20:06:00.004-02:002011-01-03T20:08:39.203-02:00Os piores namorados do mundoNa verdade os piores FDP do mundo. Confira...<br /><br /><object width="480" height="305"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F4TkDTIbg0s?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/F4TkDTIbg0s?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="305"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3452942044583117302?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-39323100061809179872010-12-21T19:48:00.002-02:002010-12-21T19:49:49.292-02:00SeSe és capaz de manter tua calma, quando,<br />todo mundo ao redor já a perdeu e te culpa.<br />De crer em ti quando estão todos duvidando,<br />e para esses no entanto achar uma desculpa.<br /><br />Se és capaz de esperar sem te desesperares,<br />ou, enganado, não mentir ao mentiroso,<br />Ou, sendo odiado, sempre ao ódio te esquivares,<br />e não parecer bom demais, nem pretensioso.<br /><br />Se és capaz de pensar - sem que a isso só te atires,<br />de sonhar - sem fazer dos sonhos teus senhores.<br />Se, encontrando a Desgraça e o Triunfo, conseguires,<br />tratar da mesma forma a esses dois impostores.<br /><br />Se és capaz de sofrer a dor de ver mudadas,<br />em armadilhas as verdades que disseste<br />E as coisas, por que deste a vida estraçalhadas,<br />e refazê-las com o bem pouco que te reste.<br /><br />Se és capaz de arriscar numa única parada,<br />tudo quanto ganhaste em toda a tua vida.<br />E perder e, ao perder, sem nunca dizer nada,<br />resignado, tornar ao ponto de partida.<br /><br />De forçar coração, nervos, músculos, tudo,<br />a dar seja o que for que neles ainda existe.<br />E a persistir assim quando, exausto, contudo,<br />resta a vontade em ti, que ainda te ordena: Persiste!<br /><br />Se és capaz de, entre a plebe, não te corromperes,<br />e, entre Reis, não perder a naturalidade.<br />E de amigos, quer bons, quer maus, te defenderes,<br />se a todos podes ser de alguma utilidade.<br /><br />Se és capaz de dar, segundo por segundo,<br />ao minuto fatal todo valor e brilho.<br />Tua é a Terra com tudo o que existe no mundo,<br />e - o que ainda é muito mais - és um Homem, meu filho!<br /><br />Rudyard Kipling<br />1909<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3932310006180917987?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-37446187574664676022010-12-21T19:48:00.001-02:002010-12-21T19:48:50.204-02:00AmigosEu talvez não tenha muitos amigos.<br />Mas os que eu tenho são os melhores que alguém poderia ter.<br />Além disso, tenho sorte, porque os amigos que tenho, têm muitos amigos e os dividem comigo.<br />Assim o meu número de amigos sempre aumenta, já que eu sempre ganho amigos dos meus amigos.<br />Foi assim aqui, uns eu ganhei há tempos, outros são mais recentes.<br />E quem os deu não ficou sem eles, pois a amizade pode sempre ser dividida sem nunca diminuir ou enfraquecer.<br />Pelo contrário, quanto mais dividida,mais ela aumenta.<br />E há mais vantagens na amizade: é uma das poucas coisas que não custam nada e valem muito,embora não sejam vendáveis.<br />Entretanto, é preciso que se cuide um pouco das amizades.<br />As mais recentes, por exemplo, precisam de alguns cuidados.<br />Poucos, é verdade, mas indispensáveis.<br />É preciso mantê-los com um certo calor, falar com eles mais amiúde e no início, com muito jeito.<br />Com o tempo eles crescem, ficam fortes e até suportam alguns trancos.<br />Os mais antigos, já sólidos, não exigem muito, são como as mudas das plantas,que depois de enraizadas, parecem poder viver sem cuidados, porém não podem jamais ser esquecidas.<br />Algo é preciso para mantê-las vivas.<br />Prezo muito minhas amizades e reservo sempre um canto no meu peito para elas.<br />E, sempre que surge a ocasião, também não perco a oportunidade de dar um amigo a um amigo, da mesma forma que eu ganhei vocês. E não adiantam as despedidas.<br />De um amigo ninguém se livra fácil. A amizade além de contagiosa é totalmente incurável.<br /><br />VINÍCIUS DE MORAES<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3744618757466467602?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-18607601686293183592010-12-16T09:59:00.000-02:002010-12-16T10:00:41.440-02:00Perda da VirgindadeA família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:<br /><br /><br />- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!<br /><br />E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de<br />vergonha.<br /><br />Silêncio sepulcral na mesa.<br /><br />De repente, começam as acusações mútuas:<br /><br />- Isto é por você ser como é - diz o marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!<br /><br />- E você - diz o pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!<br /><br />A mãe não agüenta mais e revida, gritando:<br /><br />- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?<br /><br />Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:<br /><br />- Como foi que isso aconteceu, minha filha?<br /><br />E, entre soluços, a menina responde:<br /><br />- A professora mudou todo o presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-1860760168629318359?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-79910865003937085552010-12-10T12:00:00.001-02:002010-12-10T12:33:45.762-02:00Os Fulanos - Piadas de Gaúchos - A vida nos pampas<object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/JyRx9n79JzI?fs=1&hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/JyRx9n79JzI?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="480"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7991086500393708555?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-85940544414983016912010-12-10T10:53:00.000-02:002010-12-10T10:55:27.636-02:00Padre xeretaManhã tranqüila numa cidadezinha do sertão das Minas (...Beraba)<br /><br />O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.<br />Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.<br />O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.<br /><br />- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?<br /><br />- Rosineide, seu padre.<br /><br />- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?<br /><br />- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.<br /><br />- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?<br /><br />- Pode não, seu padre! Já fizeram, mas num dá cria. Tem que ser um bode mesmo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8594054441498301691?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-80110046022008174792010-11-19T17:48:00.001-02:002010-11-19T17:50:43.371-02:00Japão - Um país estranhoUma visão do Japão por um japonês (Kenichi Tanaka)<br /><br /><object height="385" width="640"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yXYWbGV5dmw?fs=1&hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/yXYWbGV5dmw?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="385" width="640"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8011004602200817479?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-72507669336787088792010-11-18T16:21:00.001-02:002010-11-18T16:22:41.773-02:00Facebook na Bahia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/TOVu6Gt6YmI/AAAAAAAAATc/wICEYNePlV8/s1600/facebook.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 321px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/TOVu6Gt6YmI/AAAAAAAAATc/wICEYNePlV8/s400/facebook.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5540956861063914082" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7250766933678708879?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-31337423591523715462010-11-09T19:03:00.001-02:002010-11-09T19:05:25.321-02:00O inventor do Rodeio das GordasPelo menos ele escolhe vítimas maiores que ele e não indefesas gordinhas...<br><br /><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gKwC63GNa9c?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/gKwC63GNa9c?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3133742359152371546?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-4141749525065691532010-10-28T17:46:00.001-02:002010-10-28T17:48:58.525-02:00Como saber se está na hora da aposentadoria!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/TMnTS9lFx1I/AAAAAAAAATU/JRFirtbMvtQ/s1600/image013.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 245px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/TMnTS9lFx1I/AAAAAAAAATU/JRFirtbMvtQ/s400/image013.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533185939922601810" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-414174952506569153?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-2347656870141978812010-10-22T11:35:00.001-02:002010-10-22T11:35:59.140-02:00O mineiro e a mulher nuaUma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.<br /><br />Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.<br /><br />Pouco depois a garota pede outra cachaça.<br />E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.<br /><br />Ela se irrita e questiona:<br />- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?<br /><br />Educadamente, o mineirinho responde:<br />- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…<br />Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-234765687014197881?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-28776026843961442942010-09-17T16:34:00.001-03:002010-09-17T16:36:35.129-03:00Pedido da AmanteJúlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:<br />- Júlio, por que você não corta essa barba ?<br /><br />- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !<br />- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...<br />- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...<br />- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...<br /><br />O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.<br />Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.<br />Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e<br />com a sua voz sonolenta diz:<br /><br />- Ricardo!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?<br /><br />Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2877602684396144294?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-33265892935087170262010-09-17T16:28:00.000-03:002010-09-17T16:29:26.113-03:00Vô GritáO mineirim Ôclides foi fazer um exame de "prósta".<br /><br />Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:<br />- Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!<br /><br />O médico, também mineiro, alertou:<br />- Eu acho mió não.<br /><br />Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.<br />E o médico continuou o exame.<br /><br />E o Ôclides continua falando:<br />- Dotô, eu vô gritá!<br /><br />E o médico diz:<br />- Guenta sô, tô caiscabando.<br /><br />E o Ôclides diz mais uma vez:<br />- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!<br /><br />O médico, impaciente, apelou :<br />- Grita intão!!!<br /><br />E o minerim:<br />- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3326589293508717026?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-85150215248732399842010-09-10T18:24:00.000-03:002010-09-10T18:25:11.219-03:00O Gerente e o NegãoO gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo: <br />- Qual é o seu nome? <br />- "Alceu!", responde o empregado. <br />- Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós " não " chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu? <br />- Sim senhor, respondeu o negão. <br />- Agora quero saber: Qual é o seu nome? <br />- Meu nome é Alceu Paixão. <br />- Tá certo... Alceu. Pode ir agora.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8515021524873239984?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-87683338162903795242010-09-09T16:05:00.001-03:002010-09-09T16:06:57.636-03:00Why do Sharks swim circles around you before attacking ?Agora eu entendi...<br /><br />Two great white sharks, swimming in the ocean, spied survivors of a sunken ship. <br />"Follow me, son." the father shark said to the son shark and they swam to the mass of people.<br /> <br />"First we swim around them a few times with just the tip of our fins showing." And they did.<br /><br />"Well done, son! Now we swim around them a few more times with all of our fins showing." And they did.<br /><br />"Now we eat everybody." And they did.<br /> <br />When they were both gorged, the son asked, "Dad, why didn't we just eat them all at first? Why did we swim around and around them? <br /> <br />His wise father replied, "Because they taste better without the shit inside!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8768333816290379524?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-42656971089336771702010-09-09T00:24:00.001-03:002010-09-09T00:26:58.378-03:00O CearenseO cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,<br />lá chegando, pergunta ao farmacêutico:<br />- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?<br />O farmacêutico responde:<br />- Nós temos vários analgésicos.<br />O cearensezinho responde de imediato:<br />- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um<br />remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa<br />dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-4265697108933677170?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-176952005285419492010-09-07T02:49:00.005-03:002010-09-07T02:59:20.932-03:00Type-it - Brinque um pouco com o tecladoDivirta-se teclando as letras que aparecerem. Escolha o nível e clique em Play abaixo. Publique seu recorde nos comentários do blog.<br /><script src="http://www.gmodules.com/ig/ifr?url=http://type-itgadget.googlecode.com/svn/trunk/type-it.xml&up_backgroundColor=F5FFFA&up_userColor1=&up_userColor2=&up_userColor3=&synd=open&w=376&h=222&title=Type-it&border=%23ffffff%7C3px%2C1px+solid+%23999999&output=js"></script><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-17695200528541949?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-32217975075717935332010-08-27T16:50:00.002-03:002010-08-27T16:55:07.221-03:00International High IQ SocietyQuer ser aceito na International High IQ Society ?<br />Baixe o arquivo abaixo e resolva as questões...<br /><br /><a href="http://www.horadolazer.com.br/pdf/054_tdm_po.pdf">Teste de QI</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3221797507571793533?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-54253881208508548772010-08-27T16:29:00.000-03:002010-08-27T16:49:38.825-03:00Charada - 7 meninas, 7 bolsas, 7 gatos...Em um ônibus há 7 meninas. Cada menina possui 7 bolsas. Em cada bolsa há 7 gatos grandes. Cada gato grande tem 7 gatos pequenos. Cada gato possui 4 pernas.<br /><br />Pergunta: Quantas pernas estão no ônibus?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-5425388120850854877?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-83866977499412311682010-08-25T16:57:00.005-03:002010-08-25T17:26:51.286-03:00Mensagem a GarciaMENSAGEM A GARCIA<br /><br />No ambiente corporativo, "Mensagem a Garcia" é uma expressão corrente, para designar uma tarefa muito difícil e espinhosa, mas que é absolutamente necessária, e precisa ser realizada de qualquer maneira, sob risco de grandes perdas para a empresa.<br />Mas poucas pessoas efetivamente conhecem a história que originou a expressão.<br />Resgatamos a história, contada pelo próprio criador da expressão, o jornalista norte-americano Helbert Habbard, em 1899.<br /><br />Leia o que o autor escreveu, numa verdadeira aula de como avaliar personalidades profissionais. O texto, escrito no século XIX, tem uma atualidade impressionante.<br /><br /><br />PALAVRA DO AUTOR<br /><br />Esta insignificância literária, MENSAGEM A GARCIA, escrevi-a numa noite depois do jantar, em uma hora. Foi a 22 de fevereiro de 1899, aniversário natalício de George Washington, e o número de março da nossa revista "Philistine" estava prestes a entrar no prelo.<br /><br />Encontrava-me com disposição para escrever, e o artigo brotou espontâneo do meu coração, redigido, como foi, depois de um dia afanoso, durante o qual tinha procurado convencer alguns moradores, um tanto renitentes no lugar, que deviam sair do estado comatoso em que se compraziam, esforçando-me por incutir-lhes radioatividade.<br /><br />A idéia original, entretanto, veio-me de um pequeno argumento ventilado pelo meu filho Bert, ao tomarmos café, quando ele procurou sustentar ser Rowan o verdadeiro herói da Guerra de Cuba. Rowan pôs-se a caminho só e deu conta do recado - levou a mensagem a Garcia. Tal qual uma centelha luminosa, a idéia assenhorou-se de minha mente. É verdade - disse comigo mesmo - o rapaz tem toda a razão, o herói é aquele que dá conta do recado: que leva a mensagem a Garcia!<br /><br />Levantei-me da mesa e escrevi "Mensagem a Garcia" de uma assentada. Entretanto, liguei tão pouca importância a este artigo que até foi publicado na revista sem qualquer título.<br /><br />Pouco depois de a edição ter saído do prelo, começaram a afluir pedidos para exemplares adicionais do número de março da "Philistine": uma dúzia, cinqüenta, cem; e quando a American News Company encomendou mais de mil exemplares, perguntei a um dos meus empregados qual o artigo que havia levantado o pó cósmico.<br /><br />- Esse de Garcia -, retrucou-me ele.<br /><br />No dia seguinte chegou um telegrama de George H. Daniels, da Estrada de Ferro Central de Nova York, dizendo: "Indique preço para cem mil exemplares, o artigo Rowan, sob forma folheto, com anúncios estrada de ferro verso. Diga também quando pode fazer entrega".<br /><br />Respondi indicando o preço, e acrescentando que podia entregar os folhetos dali a dois anos. Dispúnhamos de facilidades restritas e cem mil folhetos afiguravam-se um empreendimento de monta.<br /><br />O resultado foi que autorizei o Sr. Daniels a reproduzir o artigo conforme lhe aprouvesse. Fê-lo em forma de folhetos e distribui-os em tal profusão que, duas ou três edições de meio milhão se esgotaram rapidamente. Além disso, foi o artigo reproduzido em mais de duzentas revistas e jornais. Tem sido traduzido, por assim dizer, em todas as línguas faladas.<br /><br />Aconteceu que, justamente quando o Sr. Daniels estava fazendo a distribuição da "Mensagem a Garcia", o príncipe Hilakoff, diretor das estradas de ferro russas, se encontrava neste país. Era hóspede da Estrada de Ferro Central de Nova York, percorrendo o país em companhia do Sr. Daniels. O príncipe viu o folheto e por ele se interessou, mais pelo fato de ser o próprio Sr. Daniels que o estava distribuindo em tão grande quantidade, que propriamente por qualquer outro motivo.<br /><br />Como quer que seja, quando o príncipe regressou à sua pátria mandou traduzir o folheto para o russo e entregar um exemplar a cada empregado da estrada de ferro da Rússia. Em pouco tempo foi imitada por outros países: da Rússia o artigo passou para a Alemanha, França, Turquia, Indostão e China. Durante a guerra entre a Rússia e o Japão, foi entregue um exemplar de "Mensagem a Garcia" a cada soldado russo que se destinava ao "front".<br />Os japoneses, ao encontrarem os livrinhos em poder dos prisioneiros russos, chegaram à conclusão que havia de ser uma informação valiosa e não tardaram em vertê-lo para o japonês. Por ordem do Micado foi distribuído um exemplar a cada empregado civil ou militar, do governo japonês.<br /><br />Para cima de cem milhões de exemplares foram impressos, o que é sem dúvida a maior circulação jamais atingida por qualquer trabalho literário durante a vida do autor, graças a uma série de circunstâncias felizes.<br /><br />East Aurora, 01 de dezembro de 1913<br /><br />Helbert Habbard<br /><br /><br /><br /><br /><br />MENSAGEM A GARCIA<br /><br />Em todo este caso cubano um homem se destaca no horizonte de minha memória.<br /><br />Quando irrompeu a guerra entre a Espanha e os Estados Unidos, o que importava a estes era comunicar-se com chefe dos insurretos, Garcia, que sabiam encontrar-se em alguma fortaleza no interior do sertão cubano, mas sem que se pudesse dizer exatamente onde. Era impossível um entendimento com ele pelo correio ou pelo telégrafo. No entanto, o Presidente precisava de sua colaboração o mais rapidamente possível.<br /><br />Que fazer?<br /><br />Alguém lembrou: "Há um homem chamado Rowan; e se alguma pessoa é capaz de encontrar Garcia, há de ser Rowan".<br /><br />Rowan foi trazido à presença do Presidente, que lhe confiou uma carta com a incumbência de entregá-la a Garcia. De como este homem, Rowan, tomou a carta, meteu-a invólucro impermeável, amarrou-a ao peito, e após quatro dias, saltou de um barco sem sequer uma cobertura, alta noite, nas costas de Cuba, de como se embrenhou no sertão para depois de três semanas surgir do outro lado da ilha, tendo atravessado a pé um país hostil, e entregue a carta a Garcia, são coisas que não vem ao caso narrar aqui pormenorizadamente.<br /><br />O ponto que deseja frisar é este: MacKinley, o presidente, deu a Rowan uma carta para ser entregue a Garcia; Rowan tomou a carta e nem sequer perguntou: "onde é que ele está?"<br /><br />Salve! Viva! Eis aí um homem cujo busto merecia ser fundido em bronze e sua estátua colocada em cada escola. Não é somente de sabedoria livresca que a juventude precisa, nem somente de instrução sobre isto ou aquilo. Precisa sim de um endurecimento das vértebras, para poder mostrar-se altiva no exercício de um cargo; para atuar com diligência, para dar conta do recado; para, em suma, levar uma "MENSAGEM A GARCIA".<br /><br />O general Garcia já não é deste mundo, mas há outros Garcias. A nenhum homem que se tenha empenhado em levar avante uma grande empresa, em que a ajuda de muitos se torna necessária, têm sido poupados momentos de verdadeiro desespero ante a imbecilidade de um grande número de homens, ante a inabilidade ou falta de disposição de concentrar a mente numa determinada coisa e fazê-la.<br /><br />A regra geral tem sido: assistência irregular, desatenção tola, indiferença irritante e trabalho mal feito.<br /><br />Ninguém pode ser verdadeiramente bem sucedido, salvo se lançar mão de todos os meios ao seu alcance para fazer com que outros homens o auxiliem, a não ser que Deus Onipotente, na sua grande misericórdia faça um milagre, enviando-lhe como auxiliar um anjo de luz.<br /><br />Leitor amigo, tu mesmo podes tirar a prova.<br /><br />Estás sentado no teu escritório, rodeado de empregados. Pois bem, chama um deles e pede-lhe:<br />- Queira ter a bondade de consultar a enciclopédia e fazer uma descrição resumida de Corrégio.<br /><br />Dar-se-á o caso de o empregado dizer calmamente: "sim senhor", e executar o que lhe pediste?<br /><br />Nada disso! Olhar-te á admirado para fazer uma ou algumas das seguintes perguntas:<br />Quem é ele?<br />Que enciclopédia?<br />Onde é que está a enciclopédia?<br />Fui eu acaso contratado para fazer isso?<br />E se Carlos o fizesse?<br />Já morreu?<br />Precisa disso com urgência?<br />Não quer que traga o livro para que o senhor mesmo procure?<br />Para que quer saber disso?<br /><br />E aposto dez contra um que, depois de teres respondido tais perguntas, explicando a maneira de procura os dados pedidos e a razão por que deles precisas, teu empregado irá pedir a um companheiro que o ajude a encontrar Corrégio e depois voltará para te dizer que tal homem não existe.<br />Evidentemente pode ser que eu perca a aposta, mas segundo a regra e a conduta geral, aposto na alternativa certa.<br /><br />Ora, se fores prudente, não te darás ao trabalho de explicar ao teu "ajudante" que Corrégio se escreve com C e não com K, mas limitar-se-á a dizer calmamente, esboçando o melhor sorriso:<br /><br />- "Não faz mal; não te incomodes".<br /><br />E, dito isso, levantar-te-ás e procurarás tu mesmo.<br /><br />E esta dificuldade de atuar independente, esta incapacidade moral, esta fraqueza de vontade, esta falta de disposição de solicitamente se pôr em campo e agir, são as causas que impedem o advento do socialismo puro. Se os homens não tomam iniciativa de agir em seu próprio proveito, que farão se o resultado de seu esforço redundar em benefício de todos? Por enquanto parece que os homens ainda precisam ser dirigidos.<br /><br />O que mantém muito empregado no seu posto e o faz trabalhar é o medo de, se não o fizer, ser despedido no fim do mês.<br /><br />Anuncia precisar de um taquígrafo, e nove entre dez candidatos à vaga não saberão ortografar nem pontuar - e, o que é mais grave, pensam não ser necessário sabê-lo.<br /><br />Poderá uma pessoa destas entregar uma carta para Garcia?<br /><br />- "Vê aquele guarda-livros", dizia-me o chefe de uma grande fábrica.<br /><br />- "Sim, que tem?"<br /><br />- "É um excelente guarda-livros. Contudo, se o mandasse dar um recado, talvez se desobrigasse da incumbência a contento, mas também podia ser que no caminho entrasse em duas ou três casas de bebidas e que, quando chegasse ao seu destino já não se recordasse sequer da tarefa que lhe fora dada".<br /><br />Será possível confiar-se a tal homem uma carta para ser entregue a Garcia?<br /><br />Ultimamente temos ouvido expressões sentimentais, demonstrando simpatia para com os pobres entes que lutam de sol a sol, para com os infelizes desempregados à cata do trabalho honesto, e tudo isso, quase sempre, entremeado de muita palavra dura para com os homens que estão no poder.<br /><br />Nada se diz do patrão que envelhece antes do tempo, num esforço inútil para induzir eternos desgostosos e descontentes a trabalhar conscienciosamente. Nada se diz de sua longa e paciente procura de pessoal, que, no entanto, muitas vezes nada mais faz do que "matar o tempo", logo que ele volta as costas.<br /><br />Não há empresa que não esteja despedindo pessoal que se mostre incapaz de zelar pelos seus próprios interesses, a fim de substituí-lo por outro mais apto. Este processo de seleção por eliminação está se operando incessantemente com a única diferença que, quando os tempos são maus e o trabalho escasseia, a seleção se faz mais escrupulosamente, pondo-se fora, para sempre, os incompetentes e os inaproveitáveis. É a LEI DA SOBREVIVÊNCIA DO MAIS CAPACITADO. Cada padrão, no interesse comum, trata somente de guardar os melhores aqueles que podem levar a "MENSAGEM A GARCIA".<br />Conheço um homem de aptidões realmente brilhantes, mas sem a fibra necessária para dirigir um negócio próprio, e que ainda se torna completamente nulo para qualquer outra pessoa devido à suspeita que constantemente abriga, de que seu patrão o esteja oprimindo ou tencione oprimi-lo. Sem poder mandar, não tolera que alguém o mande. Se lhe fosse confiada uma mensagem a Garcia, retrucaria, provavelmente: "Leve-a você mesmo".<br /><br />Hoje esse homem perambula errante pelas ruas em busca de trabalho, em estado quase de miséria. No entanto ninguém que o conhece se aventura a dar-lhe trabalho, porque é a personificação do descontentamento e do espírito de discórdia. Não aceitando qualquer conselho ou advertência a única coisa capaz de nele produzir efeito seria um bom pontapé dado com a ponta de uma bota de número 44, sola grossa e bico largo.<br /><br />Sei, não resta dúvida, que o indivíduo moralmente aleijado como este, não é menos digno de compaixão, vertamos também uma lágrima pelos homens que se esforçam por levar avante uma grande empresa, cujas horas de trabalho não estão limitadas pelo som do apito e cujos cabelos ficam muito cedo envelhecidos na incessante luta em que estão empenhados contra a indiferença desdenhosa, contra a imbecilidade crassa e a ingratidão atroz, justamente daqueles que sem seu espírito empreendedor, poderiam andar famintos e sem lar.<br /><br />Dar-se-á o caso de eu ter pintado a situação em cores demasiado carregadas?<br /><br />Pode ser que sim; mas quando todo mundo se prende a divagações, quero lançar uma palavra de simpatia ao homem que dá êxito a um empreendimento, ao homem que, a despeito de uma porção de empecilhos, sabe dirigir e coordenar os esforços de outros e que, após o triunfo, talvez verifique que nada ganhou. Nada, salvo a sua simples subsistência.<br /><br />Também eu carreguei marmitas e trabalhei como jardineiro, como também já fui patrão. Sei, portanto, que alguma coisa se pode dizer de ambos os lados.<br /><br />Não há excelência na pobreza em si mesma; farrapos não servem de recomendação. Nem todos o patrões são gananciosos e tiranos da mesma forma que nem todos os pobres são virtuosos.<br /><br />Todas as minhas simpatias pertencem ao homem que trabalha conscientemente, quer o patrão esteja, quer não, e ao homem que, ao lhe ser confiada uma carta para Garcia, tranqüilamente toma a missiva, sem fazer perguntas idiotas, sem a intenção oculta de jogá-la na primeira sarjeta que encontrar, ou praticar qualquer outro gesto que não seja entregá-la ao destinatário.<br /><br />Este homem nunca fica "encostado", nem tem que se declarar em greve para forçar um aumento de ordenado.<br /><br />A civilização busca ansiosa, insistentemente, homens nestas condições. Tudo que tal homem pedir, conceder-se-á. Precisa-se dele em cada cidade, em cada vila, em cada lugarejo, em cada escritório, em cada oficina, em cada loja, fábrica ou venda.<br /><br />O grito do mundo inteiro, praticamente, se resume nisso: "PRECISA-SE E PRECISA-SE COM URGÊNCIA, DE UM HOMEM CAPAZ DE LEVAR UMA MENSAGEM A GARCIA".<br /><br />Helbert Hubbard<br /><br />PS: Considerado o trabalho literário com a maior tiragem jamais registrada durante a vida de seu autor, este artigo publicado em março de 1899 na revista estadunidense Philistine, de East Aurora (estado de New York) ganhou rapidamente o mundo, como contou Elbert Hubbard (1856-1915) em 1913. <div><br />Os personagens citados - William Mac Kinley (1843-1901), presidente dos Estados Unidos; o insurreto major-general cubano Calixto Ramón García Iñiguez (1836-1898); e o mensageiro coronel Andrew Summers Rowan (1857-1943) - há muito se tornaram parte da História Universal, mas a mensagem continua atual, mais de um século depois de escrita. </div><br />Corrégio é como era conhecido o pintor italiano renascentista Antônio Allegri.<br /><br />Se gostou, comente e reenvie.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8386697749941231168?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-56642582443498372622010-08-24T18:54:00.001-03:002010-08-24T19:03:06.127-03:00Palíndromo e tautologiaVocê sabe o que é um palíndromo ?<br /><br />Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.<br /><br />Exemplos: OVO, OSSO, RADAR.<br /><br />O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:<br /><br />SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.<br /><br />Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...<br /><br />ANOTARAM A DATA DA MARATONA<br /><br />ASSIM A AIA IA A MISSA<br /><br />A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA<br /><br />A DROGA DA GORDA<br /><br />A MALA NADA NA LAMA<br /><br />A TORRE DA DERROTA<br /><br />LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL<br /><br />O CÉU SUECO<br /><br />O GALO AMA O LAGO<br /><br />O LOBO AMA O BOLO<br /><br />O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO<br /><br />RIR, O BREVE VERBO RIR<br /><br />A CARA RAJADA DA JARARACA<br /><br />SAIRAM O TIO E OITO MARIAS<br /><br />ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ<br /><br />Você sabe o que é tautologia?<br /><br />É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.<br /><br />O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:<br /><br />- elo de ligação<br />- acabamento final<br />- certeza absoluta<br />- quantia exacta<br />- nos dias 8, 9 e 10, inclusive<br />- juntamente com<br />- expressamente proibido<br />- em duas metades iguais<br />- sintomas indicativos<br />- há anos atrás<br />- vereador da cidade<br />- outra alternativa<br />- detalhes minuciosos<br />- a razão é porque<br />- anexo junto à carta<br />- de sua livreescolha<br />- superávit positivo<br />- todosforam unânimes<br />- conviver junto<br />- facto real<br />- encarar de frente<br />- multidão de pessoas<br />- amanhecer o dia<br />- criação nova<br />- retornar de novo<br />- empréstimo temporário<br />- surpresa inesperada<br />- escolha opcional<br />- planear antecipadamente<br />- abertura inaugural<br />- continua a permanecer<br />- a últimaversão definitiva<br />- possivelmente poderá ocorrer<br />- comparecer em pessoa<br />- gritar bem alto<br />- propriedade característica<br />- demasiadamente excessivo<br />- a seu critério pessoal<br />- exceder em muito .<br /><br />Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.<br /><br />Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias.<br /><br />Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.<br /><br />Gostou ? Comente e envie aos seus amigos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-5664258244349837262?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-25509501756589660182010-08-13T14:45:00.000-03:002010-08-13T14:46:49.152-03:00O Bêbado e a BailarinaEstava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atrás:<br />- Bailarina, oh, bailarina !<br />A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:<br />- Oh, bailarina, bailariiiiina, olha para a mim bailarina.<br />Depois de um tempo, a mulher já puta disse:<br />- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??<br />O bêbado:<br />- Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2550950175658966018?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-84116749711297068652010-08-10T11:37:00.002-03:002010-08-10T11:40:20.700-03:00Experiência de socialismo em 1931Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que ele nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.<br /><br />Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo. '<br /><br />O professor então disse, "Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas."<br /><br />Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam 'justas. ' Isso quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"...<br /><br />Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.<br /><br />Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas.<br /><br />Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos.<br /><br />Como um resultado, a segunda média das provas foi "D".<br /><br />Ninguém gostou.<br /><br />Depois da terceira prova, a média geral foi um "F".<br /><br />As notas não voltaram a patamares mais altos mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe.<br /><br />A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma.<br /><br />No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala.<br />Portanto, todos os alunos repetiram o ano... Para sua total surpresa.<br /><br />O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque ele foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes.<br /><br />Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.<br /><br />"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.<br /><br />Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."<br /><br /><br />"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.<br /><br />Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.<br /><br />O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.<br /><br />Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.<br /><br />É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."<br /><br />Adrian Rogers, 1931<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8411674971129706865?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-15605051028284204652010-08-04T17:27:00.001-03:002010-08-04T17:29:15.898-03:00O leão, a loira e o velho...<style></style>O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.<br /><br />Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.<br /><br />O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:<br /><br />- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!<br /><br />- Quem quer entrar primeiro?<br /><br />A loira fala:<br />- Eu vou !<br /><br />Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.<br /><br />O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.<br /><br />O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!<br /><br />Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.<br /><br />O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:<br /><br />- Eu nunca vi algo assim na minha vida!<br /><br />Ele se vira para o velhinho e pergunta:<br />- Você consegue fazer a mesma coisa?<br /><br />E o velho responde:<br />- Claro ! É só tirar o leão...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-1560505102828420465?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-74871964059316742682010-05-26T17:36:00.002-03:002010-05-26T17:39:02.494-03:00Lula Pé-frioPodem até dizer que é maldade...Mas é muito engraçado...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S_2GdeVXZjI/AAAAAAAAAS4/wNDa_nOAEFg/s1600/get.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S_2GdeVXZjI/AAAAAAAAAS4/wNDa_nOAEFg/s400/get.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475680562869397042" border="0" /></a><br />A delegação da Seleção Brasileira que vai embarcar para a África do Sul para a disputa da Copa do Mundo tem um encontro nesta quarta-feira com Luiz Inácio Lula da Silva, presidente do Brasil, em Brasília. O petista, que tem fama de pé-frio, vai se reunir com o elenco para desejar boa sorte na busca pelo hexacampeonato. <div class="page fontsize p1 printing" id="SearchKey_Text1"><p> Para justificar o rótulo de azarado do político, o <b>Terra</b> listou 35 oportunidades em que Lula esteve com equipes de futebol e esportistas e os resultados posteriores não renderam bons motivos para comemorações aos atletas. </p><p> <b>1 - SÃO PAULO 2003 -</b> No dia 17 de março de 2003, Lula ganhou uma camisa do clube tricolor depois de o time apoiar a campanha Fome Zero. Logo em seguida, os são-paulinos foram vice-campeões paulistas ao perderem a final para o Corinthians e foram eliminados da Copa do Brasil pelo Goiás. </p><p> <b>2 - FLAMENGO 2004 -</b> No dia 6 de janeiro de 2004 o petista recebeu Márcio Braga, então presidente do time rubro-negro, e vestiu a camisa flamenguista. Alguns meses depois a equipe carioca foi derrotada na final da Copa do Brasil para o Santo André em pleno Maracanã. </p><p> <b>3 - GUSTAVO KUERTEN 2004 -</b> O tenista presenteou o político com uma raquete em 3 de dezembro. Nunca mais venceu um torneio profissional. </p><p> <b>4 - INTERNACIONAL 2005 -</b> O presidente ganhou uma camisa do clube colorado em 5 de abril. Nesse mesmo ano, o time gaúcho chegou a liderar o Campeonato Brasileiro quando onze jogos foram anulados pelo escândalo de arbitragem. Resultado: o Inter teria sido campeão sem a anulação. Ficou com o vice. </p><p> <b>5 - CORINTHIANS 2006 -</b> O petista foi ao Parque São Jorge para inauguração do Memorial do clube, no dia 27 de janeiro, e posou para fotos com uma camisa corintiana que recebeu de presente. Em seguida, a milionária equipe da MSI ficou em sexto no Paulista e foi eliminada nas oitavas de final da Copa Libertadores pelo River Plate. </p><p> <b>6 - SELEÇÃO E ROBERTO CARLOS 2006 -</b> Em 20 de maio de 2006, Lula recebeu o lateral - o único atleta que disputaria a Copa daquele ano a visitar o político - e ganhou uma camisa autografada do Brasil. Pouco depois, a Seleção foi eliminada pela França. Roberto Carlos foi apontado como um dos culpados pela queda, já que seria o responsável pela marcação do atacante Henry, autor do gol. </p><p> <b>7 - POPÓ 2006 - </b>Em 8 de fevereiro o presidente ganhou luvas de presente de Popó. Depois disso, o lutador perdeu o cinturão de campeão mundial dos pesos leves pela WBO e nunca mais venceu uma luta importante. </p><p> <b>8 - RACING-ARG 2006 -</b> O presidente visitou a Argentina em 25 de abril. Na ocasião, ele ganhou do então presidente Nestor Kirchner uma camisa do Racing. No mês seguinte o clube quase caiu para a segunda divisão do campeonato local, ficando em 18º em um torneio com 20 participantes. </p><p> <b>9 - INTERNACIONAL 2007 -</b> Após o clube gaúcho ser campeão do mundo em 2006, o deputado Beto Albuquerque presenteou Lula com uma camisa da equipe colorada. Meses depois, o time foi eliminado já na primeira fase da Copa Libertadores e o arqui-rival Grêmio ficou com o título estadual. </p><p> <b>10 - CORINTHIANS 2007 -</b> Em 23 de fevereiro de 2007, os presidentes do clube alvinegro (na época, Alberto Dualib) e do Brasil se encontraram e posaram para fotos com a bandeira do time paulista. Meses depois a equipe seria rebaixada para a Série B pela primeira vez em sua história. </p><p> <b>11 - BOTAFOGO 2007 -</b> Bebeto de Freitas, então presidente do clube, visitou o Palácio do Planalto para falar com Lula antes da semifinal da Copa do Brasil contra o Figueirense. Os botafoguenses foram eliminados após dois gols anulados pela assistente Ana Paula de Oliveira. </p><p> <b>12 - FIGUEIRENSE 2007 -</b> Em visita ao estado catarinense, Lula ganhou uma camisa do Figueirense no dia 8 de maio. No mês seguinte o time foi derrotado na final da Copa do Brasil pelo Fluminense. </p><p> <b>13 - SELEÇÃO E RONALDINHO 2007 -</b> No dia 1 de junho de 2007, o Brasil empatou com a Inglaterra por 1 a 1. Antes da partida, o presidente do Brasil cumprimentou o atual camisa 80 do Milan. Depois, a Seleção apenas empatou com a Turquia e perdeu para o México. Duas vezes melhor do mundo, Ronaldinho nunca mais foi o mesmo. </p><p> <b>14 - BOTAFOGO 2007 PARTE II -</b> O volante Túlio, então no clube carioca, deu uma camisa da equipe durante cerimônia de assinatura do decreto que regulamentava a Timemania. O time botafoguense era o terceiro colocado no Brasileiro e lutava pelo título. Acabou o ano em nono e foi vice carioca no ano seguinte. </p><p> <b>15 - MÉXICO 2007 -</b> Em 6 de agosto de 2007, o presidente mexicano Felipe Calderón presenteou o brasileiro com uma camisa da seleção local. Resultado: o México perdeu para a Colômbia por 1 a 0, para o Brasil por 3 a 1, para a Guatemala por 3 a 2, empatou com a Nigéria por 2 a 2, venceu o modesto Panamá por apenas 1 a 0 e depois ainda perdeu para o Paraguai por 1 a 0. </p><p> <b>16 - PONTE PRETA 2008 - </b> O clube ia enfrentar o Palmeiras na final do Paulista daquele ano. Corintiano, Lula recebeu uma camisa da equipe campineira no dia 25 de abril e declarou sua torcida pelo time do interior de São Paulo na decisão. Placar final: Palmeiras 5 x 0 Ponte Preta. </p><p> <b>17 - CORINTHIANS 2008 - </b> A equipe alvinegra tinha vencido o Sport por 3 a 1 no primeiro jogo da final da Copa do Brasil e poderia perder por até um gol de diferença na partida de volta, quando Lula declarou que ia ver o jogo e torcer pelo título corintiano. Resultado: 2 a 0 para os pernambucanos e Sport campeão. </p><p> <b>18 - VASCO 2008 - </b>Em 4 de julho de 2008, Lula recebeu Roberto Dinamite, presidente do Vasco. O azar do político levou mais uma vítima para a segunda divisão meses depois, quando o clube carioca foi rebaixado pela primeira vez na sua história. </p><p> <b>19 - FLUMINENSE 2008 - </b> Lula visitou, no dia 23 de junho daquele ano, as Laranjeiras e ganhou uma camisa do time tricolor carioca. Dias depois, o Flu - que tinha a melhor campanha da Libertadores até então - perdeu a final para a LDU em pleno Maracanã, nos pênaltis. </p><p> <b>20 - SELEÇÃO DE VÔLEI 2008 - </b>Antes imbatível, a Seleção Brasileira masculina perdeu o título da Liga Mundial depois da visita de Lula. </p><p> <b>21 - SELEÇÃO DE VÔLEI 2008 PARTE II -</b> O presidente visitou a Vila Olímpica de Pequim, posou para fotos com o time de vôlei e afirmou que gostaria de assistir a uma partida. No mesmo dia, Bernardinho discutiu com Gustavo durante um treino e logo depois a Seleção ficou com a prata. </p><p> <b>22 - DIEGO HYPOLITO 2008 - </b>Ainda nos Jogos Olímpicos de Pequim, Lula levou um pouco de sua sorte ao maior favorito brasileiro. Resultado: o ginasta se esborrachou no chão e voltou para casa sem nenhuma medalha. </p><p> <b>23 - KAKÁ 2008 - </b>Melhor do mundo no ano anterior, o meia visitou o presidente Lula para dar um presente: uma camisa do Milan com seu nome. Kaká não repetiu as boas atuações que lhe renderam o título na temporada seguinte, se transferiu e foi criticado no Real Madrid. Especula-se que sofre de uma pubalgia crônica. </p><p> <b>24 - GRÊMIO 2008 -</b>O time gaúcho liderava o Campeonato Brasileiro quando em 6 de novembro Lula ganhou uma camisa do clube ao receber o projeto da construção do novo estádio gremista. O São Paulo acabou sendo o campeão daquele ano e o time do Sul, vice. </p><p> <b>25 - FLUMINENSE 2009 -</b>No dia 3 de fevereiro Lula passou mais uma vez pelas Laranjeiras e ganhou outra camisa do Flu. Logo depois, a equipe tricolor sofreu uma derrota inacreditável quando vencia o Duque de Caxias por 2 a 0 e levou três gols nos últimos 15 minutos. </p><p> <b>26 - INTERNACIONAL 2009 - </b>O presidente do Brasil ganha uma camisa do centenário do time colorado com o número 100 nas costas no dia 12 de janeiro. O Inter só consegue conquistar o Campeonato Gaúcho, perde na decisão da Copa do Brasil e é vice do Brasileiro. </p><p> <b>27 - CORITIBA 2009 - </b>O petista participou de seu terceiro rebaixamento depois que esteve com dirigentes do clube paranaense no dia 17 de setembro, no Aeroporto Afonso Pena para o pré-lançamento das medalhas comemorativas. O time alviverde caiu para a Série B, não ganhou o Paranaense e destruiu o estádio depois de ser relegado à segunda divisão. </p><p> <b>28 - FORTALEZA 2009 - </b>Pela quarta vez o pé-frio de Lula aparece com um rebaixamento. No dia 15 de março de 2009, o presidente do conselho do Fortaleza, Jorge Mota, entregou uma camisa oficial do clube ao presidente. No mesmo ano, o time caiu para a Série C. </p><p> <b>29 - CHELSEA E FELIPÃO 2009 - </b>No dia 18 de agosto de 2008, Lula recebeu o então técnico do Chelsea, Luiz Felipe Scolari, em Brasília. Presenteado com a camisa do clube inglês, Lula agradeceu. Felipão saiu de Londres sem um único título e o Chelsea ainda não conquistou a sua tão sonhada Liga dos Campeões. </p><p> <b>30 - BOCA JUNIORS 2009 - </b>O presidente foi presenteado com a camisa autografada pelos jogadores logo depois de um almoço no Palácio San Martín, em Buenos Aires. No mesmo dia a equipe perdeu para o Cuenca, do Equador, por 1 a 0. Sua sorte é que já estava classificada, mas a maldição de Lula foi mais forte e o time argentino - que não perdia um jogo de Libertadores em casa há seis anos - foi eliminado pelo modesto Defensor, do Uruguai, em plena La Bombonera. </p><p> <b>31 - CORINTHIANS 2009 - </b>Após o título da Copa do Brasil o elenco todo do Corinthians foi visitar Lula no dia 2 de julho. Menos de um mês depois o clube anunciou a venda de três de seus principais jogadores - André Santos, Douglas e Christian - e ficou em décimo no Brasileiro. </p><p> <b>32 - FLAMENGO 2009 - </b>O time rubro-negro foi visitar o presidente após a conquista do Campeonato Brasileiro. Depois disso, não conseguiu ser campeão carioca, título que faturava há três anos consecutivos, e caiu na Libertadores diante do Universidad de Chile. </p><p> <b>33 - CORINTHIANS 2010 - </b>O petista ganhou uma camisa do time relativa aos seus 100 anos no dia 23 de dezembro 2009. O time não passou nem pelas oitavas da Copa Libertadores e sequer se classificou às semifinais do Paulista. </p><p> <b>34 - PALMEIRAS 2010 - </b>Durante um discurso de Dilma Roussef, no dia 10 de abril, um torcedor pediu a Lula para assinar uma camisa do time alviverde. O autógrafo do presidente ocorreu justamente dias antes dos palmeirenses serem eliminados pelo Atlético-GO na Copa do Brasil. </p><p> <b>35 - MARCELINHO CARIOCA 2010 - </b>Última vítima da "maldição de Lula", o ex-jogador presenteou o presidente com a camisa 100 do Corinthians. Alguns meses depois foi eliminado da Dança dos Famosos do programa Domingão do Faustão. </p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7487196405931674268?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-33150038407395843772010-05-25T11:24:00.004-03:002010-05-25T11:27:33.248-03:00Exame oftalmológico<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S_vdxsDSaNI/AAAAAAAAASw/UcIwmXmV56c/s1600/oftalmo.JPG"></a>Veja cuidadosamente a imagem abaixo:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S_vdxsDSaNI/AAAAAAAAASw/UcIwmXmV56c/s1600/oftalmo.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 333px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S_vdxsDSaNI/AAAAAAAAASw/UcIwmXmV56c/s400/oftalmo.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475213617707247826" border="0" /></a><br /><br />Você viu a bunda da garota de trás ?<br /><br />Se viu, então é bom ir a um oftalmologista o mais rápido<br />possível, porque é apenas o ombro da garota usando a câmera...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3315003840739584377?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-36569531495467289662010-05-25T11:22:00.001-03:002010-05-25T11:22:32.492-03:00MineiriceÔ, Zé! Vâmu brincá di antônimo?<br />- O que c'ocê falô???<br />- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da ôtra! Purixempro: arto e baxo, forte e fraco...<br />- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!<br />- qué qui vai valê?<br />- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?<br />Começaram a brincadeira:<br />- Gordo?<br />- Magro!<br />- Hômi?<br />- Muié!<br />- Preto?<br />- Branco!<br />- Verde?<br />- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!<br />- Craro que tem!<br />- Intão ixprica, sô!<br />- Maduro!<br />- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valenu ôtra cerveja? Ma<br />dessa veiz ieu cuméçu!<br />- Pódi cumeçá!<br />- Saúde?<br />- Duença!<br />- Moiádo?<br />- Seco!<br />- Agora ocê vai sifudê, sô fidiumaégua! Qué vê só?<br />- Fumo?<br />- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!<br />- Craro qui tem, uai!<br />- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?<br />- Vortemo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3656953149546728966?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-91735535401857844322010-05-06T10:39:00.002-03:002010-05-06T10:51:39.549-03:00Cuidado ao assistir filmes pornos 3D<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S-LJYYgaF_I/AAAAAAAAASo/RxRQCgut4EA/s1600/bebefilme3d.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 383px; height: 268px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S-LJYYgaF_I/AAAAAAAAASo/RxRQCgut4EA/s400/bebefilme3d.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5468154318313625586" border="0" /></a><br /><div style="text-align: left;">Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.<br /></div><br />“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.<br /><br />Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-9173553540185784432?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-28078864197727793422010-04-27T09:13:00.001-03:002010-04-27T09:14:41.701-03:00Sobre a Vírgula - Campanha dos 100 anos da ABI - Associação Brasileira de ImprensaMuito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).<br /><br /> Vírgula pode ser uma pausa... ou não.<br /> Não, espere.<br /> Não espere..<br /><br /> Ela pode sumir com seu dinheiro.<br /> 23,4.<br /> 2,34.<br /><br /> Pode criar heróis..<br /> Isso só, ele resolve.<br /> Isso só ele resolve.<br /><br /> Ela pode ser a solução.<br /> Vamos perder, nada foi resolvido.<br /> Vamos perder nada, foi resolvido.<br /><br /> A vírgula muda uma opinião.<br /> Não queremos saber.<br /> Não, queremos saber.<br /><br /> A vírgula pode condenar ou salvar.<br /> Não tenha clemência!<br /> Não, tenha clemência!<br /><br /> Uma vírgula muda tudo.<br /> ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.<br /><br /><br /><br /> Detalhes Adicionais:<br /><br /> SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.<br /><br /><br />* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...<br /> * Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2807886419772779342?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-36771877944878082002010-04-19T12:30:00.003-03:002010-04-19T12:34:10.585-03:00Google BombingGoogle bombing é uma técnica de ranquear uma palavra ou conjunto de palavras no Google, criando links para a mesma.<br /><br />Como ? É o seguinte: um grupo de sites e blogs criam posts ou páginas fazendo referências (links) à palavra desejada com uma determinada página.<br /><br />Veja a última procurando no Google pela palavra "mentiroso" e vejha qual o primeiro resultado da busca.<br /><br />Esta técnica funciona até o Google perceber e desfazer o ranqueamento portanto faça a busca logo para ver o resultado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3677187794487808200?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-41015347509001045692010-04-14T10:47:00.001-03:002010-04-14T10:48:24.394-03:00Curso rápido de análise sintática<style> BODY { font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:12px; }</style>Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "conheci um juiz filho da puta".<br /><br />Se for "o juiz é um filho da puta", daí é predicativo.<br /><br />Agora, se for "esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.<br /><br />Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:<br /><br />"Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.<br /><br />Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.<br />.<br />Que língua, rica a nossa, não ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-4101534750900104569?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-49409142466790954002010-04-14T10:43:00.001-03:002010-04-14T10:44:50.011-03:00A revendedora da Avon e o PumA revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.<br />No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM.<br />E como estava sozinha, ela soltou o danado:<br />- p f f f f f f f<br />Que alívio!!!!<br />Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.<br />Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.<br />A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:<br />- Que diabo de cheiro é esse?<br /><br />A mulher, com cara de inocência, disse:<br />- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?<br /><br />E ele:<br />- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-4940914246679095400?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-38832479302718063712010-04-09T18:23:00.001-03:002010-04-09T18:25:01.126-03:00Seu LungaSeu" Lunga foi ourives em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos, quase analfabeto. Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela lingua solta e afiada. Ele é o cara, mestre da sapiência...<br /><br />"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.<br />O garoto pergunta : - No copo ?<br />Ele responde : - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fio de rapariga !!!<br />****************************************************************************<br />O funcionário do banco veio avisar :<br />- "Seu" Lunga, a promissória venceu.<br />- Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.<br />**************************************************************************<br />"Seu Lunga", no elevador (no subsolo-garagem).<br />Alguém pergunta : - Sobe ?<br />Ele : - Não, esse elevador anda de lado.<br />******************************************************************<br />"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta :<br />- Tá doente ?<br />- Ele: Por que? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ?<br />****************************************************************<br />"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :<br />- Tá bom, pai ! Tá bom, pai ! Tá bom, pai !<br />- Tá bom, é ? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.<br />***************************************************************<br />O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :<br />- Olá, tá sumido ! Por onde tem andado ?<br />- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...<br />******************************************************************<br />Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :<br />- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !<br />- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje...<br />- Mas por que ?<br />- Meu tio morreu !<br />- Ah, sei, e ele levou os discos, foi ?<br />**************************************************************<br />Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :<br />- Lunga ! Tá me dando uma coisa...<br />- Receba !<br />- Mas é uma coisa ruim !<br />- Então devolva !<br />**************************************************************<br />"Seu" Lunga entrando em uma loja especializada.<br />-Tem veneno pra rato ?<br />-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.<br />-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga.<br />*******************************************************<br />O telefone toca. "Seu" Lunga :<br />- Alô !<br />- Bom dia ! Quem está falando ?<br />- Você!<br /> ****************************************************************<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3883247930271806371?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-88951569936720104062010-03-24T16:42:00.000-03:002010-03-24T16:43:07.811-03:00Loja de MaridosFoi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.<br />Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:<br />Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!<br />São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.<br />Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um..<br />MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.<br />Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.<br /><br />No primeiro andar, um cartaz na porta:<br />o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.<br /><br />Não se contentando, subiu mais um andar...<br /><br />No segundo andar, o cartaz dizia:<br />o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.<br /><br />No terceiro andar, o aviso dizia:<br />o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.<br />'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.<br /><br />No andar seguinte, o aviso:<br />o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.<br />'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.<br /><br />No andar seguinte, o aviso:<br />o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são<br />extremamente românticos.<br /><br />Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:<br /><br />o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.<br />Não existem homens à venda aqui.<br /><br />Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.<br /><br />Obrigado por visitar a Loja de Maridos.<br /><br /><br />* A loja das esposas<br /><br />Posteriormente, abriu uma<br />loja do outro lado da rua,<br />a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os<br />compradores masculinos.<br /><br />No Andar 1,<br />mulheres que adoram fazer sexo.<br /><br />No Andar 2,<br />mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.<br /><br />Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.<br />==..==<br />Ô raça pra se contentar com tão pouco!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8895156993672010406?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-39408351572770127152010-03-22T11:55:00.005-03:002010-03-22T12:05:37.403-03:00Banda U2 em Lisboa.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S6eHAkYfvJI/AAAAAAAAASY/SllyZP2EfSI/s1600-h/Dest_U2especial.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 245px; height: 145px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/S6eHAkYfvJI/AAAAAAAAASY/SllyZP2EfSI/s400/Dest_U2especial.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451474317791444114" border="0" /></a>Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.<br /><br />Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.<br /><br />Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...<br /><br />Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...<br /><br />Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.<br /><br />Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!<br /><br />Então ele disse, num tom muito sério:<br /><br />- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!<br /><br />E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...<br /><br />Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:<br /><br />- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3940835157277012715?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-88897311489610998572010-03-03T11:58:00.001-03:002010-03-03T12:00:06.795-03:00Sensibilidade masculinaDepois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher, já com uma certa idade.<br />Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a coroa dava conta dos sete, rolava até uma suruba.<br />Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer. Na primeira semana tudo bem...<br />Veio a segunda semana... Tudo bem, dava para levar....<br />Na terceira semana o bicho começou a pegar... A situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...<br />Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...Um dos marmanjos falou:<br />É... Galera, não dá mais.........Vamos ter que enterrar a véia!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8889731148961099857?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-87221335147382380902010-02-20T23:17:00.001-02:002010-03-03T12:00:50.234-03:00Esperando o ônibusA mulher compra um armário na Tok & Stok e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.<br />Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.<br />Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.<br />A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto Terminado.<br />Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.<br />Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico chega ao apartamento, olha tudo e diz:<br />- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.<br />Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.<br />- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.<br />Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e outro ali… Pronto, terminado<br />Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis.<br />E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.<br />Nesse momento, o marido, daqueles super-ciumentos, volta do trabalho.<br />Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:<br />- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!<br />E ele abre o armário:<br />- O que o senhor está fazendo aí dentro?<br />O técnico responde…<br />- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8722133514738238090?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-8705560489576726242010-01-26T16:20:00.002-02:002010-01-26T16:23:09.279-02:00Ítens colecionáveis do FarmvilleVeja dicas de como encontrar os ítens de coleção do Farmville<br /><br />Gardening Tools<br /><br /> * Gloves are a Common – Presente de amigos<br /> * Trowel is a Common - Arando<br /> * Cultivator is a Common - Fertilizando fazendas de amigos<br /> * Twine is a Uncommon - Tosquiando ovelhas<br /> * Pruning Saw is a Uncommon - Colhendo frutos de árvores<br /> * Shears is a Rare - Fertilizando fazendas de amigos<br /><br />Country Kitsch<br /><br /> * Needlepoint is a Common – Presente de amigos<br /> * Spigot is a Common - Arando<br /> * Pocketwatch is a Common - Arando<br /> * Salt Shaker is a Uncommon - Arando<br /> * Thimble is a Uncommon - Arando<br /> * Cow Bell is a Rare – Tirando leite das vacas<br /><br />Bugs<br /><br /> * Ladybug is a Common that is found - Fertilizando fazenda de amigos<br /> * Dragonfly is a Common – Presente de amigos<br /> * Caterpillar is a Common – Colhendo frutos de árvores<br /> * Stickbug is a Uncommon – Colhendo frutos de árvores<br /> * Beetle is a Uncommon - Fertilizando fazendas de amigos<br /> * Centipede is a Rare that is found - Arando<br /><br />Feathers<br /><br /> * Green Plume is a Common – Presente de amigos<br /> * Hen Feather is a Common – Coletando ovos de galinhas<br /> * Dapple Plume is a Common – Cojetando penas de patos<br /> * Red Feather is a Uncommon - Fertilizando fazendas de amigos<br /> * Banded Quill is a Uncommon – Coletando penas de perus e gansos.<br /> * Blue Feather is a Rare – Colhendo frutos de árvores<br /><br />Outra maneira é de pegar estes ítens colecionáveis é ficar ligado e ser rápido para pegá-los assim que seus amigos que completarem coleções publicarem seus bônus<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-870556048957672624?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-2499193457883955862010-01-19T10:59:00.001-02:002010-01-19T11:01:42.427-02:00Taxista mal-educadoUm cara foi ao bingo com 100 reais.<br /><br />Sobraram só 5, e ele teria que voltar de táxi, pois naquela hora não havia mais ônibus.<br />Foi a um ponto e perguntou:<br />- Só tenho 5 reais e preciso ir até São José dos Pinhais. Quebra o galho?<br /><br />O motorista não deu a mínima:<br /><br />- Não trabalho pra sustentar vagabundo.<br /><br />Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000.<br /><br />Voltou para o ponto e viu o taxista mal-educado na última posição.<br /><br />Chegou para o 1º da fila e falou:<br /><br />- Dou 200 se você me levar para casa e mais 200 se você der a bunda pra mim.<br /><br />O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.<br />Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada.<br />O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta.<br />Até que ele chegou no taxista mal-educado.<br />Entrou direto e falou:<br /><br />- Agora eu arranjei grana pra pagar.<br />Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-249919345788395586?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-68624750600962127882010-01-15T11:13:00.003-02:002011-04-12T14:51:43.713-03:00Duplo sentido 3Letra da música "Já pensou se eu cozinho" ou "Cozinheiro" do Trio da Huanna<br /><br /><p>Eu fui cozinhar um ovo<br />Mas dentro tinha um pintinho<br />Já pensou se eu cozinho<br />Com o pinto lá dentro<br />Já pensou se eu cozinho<br />Com o pinto lá dentro</p> <p>Eu fui cozinhar um frango<br />E a tampa apertou meu dedo<br />Já pensou se eu cozinho<br />Com meu dedo lá dentro<br />Já pensou se eu cozinho<br />Com meu dedo lá dentro</p> <p>Eu sou bom cozinheiro<br />Se eu cozinho todo mundo come<br />Eu sou bom cozinheiro<br />Se eu cozinho todo mundo come</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-6862475060096212788?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-45354614906820521262010-01-15T11:09:00.001-02:002010-01-15T11:10:18.961-02:00Duplo sentido 3Para o churrasco, se eu levar frango, se eu cozinho é meu ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-4535461490682052126?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-78025243011241459472010-01-15T11:08:00.000-02:002010-01-15T11:09:01.718-02:00Duplo sentido 2Você prefere café de cafeteira ou no coador é mais forte ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7802524301124145947?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-6706516105730370272010-01-15T11:07:00.001-02:002010-01-15T11:08:09.220-02:00Duplo sentido 1Para o churrasco se eu levar 1 kg fde linguiça, será que dá para 20 comer ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-670651610573037027?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-29999509281501185352010-01-11T11:53:00.001-02:002010-01-11T11:54:33.890-02:00FraudeAluno de Direito ao fazer prova oral:<br />- O que é uma fraude?<br />- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.<br /><br />O professor fica indignado:<br />- Ora essa, explique-se.<br /><br />Então diz o aluno:<br />- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2999950928150118535?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-88569654020117906002009-12-29T15:20:00.003-02:002009-12-29T15:22:41.074-02:00Loro sin patasUn tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:<br /><br />"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"<br /><br />"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.<br /><br />"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".<br /><br />"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".<br /><br />"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"<br /><br />"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".<br /><br />"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"<br /><br />"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.<br /><br />Deberías comprarme, soy un excelente compañero".<br /><br />El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:<br /><br />"Ese precio es demasiado para mí".<br /><br />"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".<br /><br />El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos<br />consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:<br /><br />"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.<br /><br />El tipo se pone muy cerca de la jaula.<br /><br />"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".<br /><br />"¡¿Qué?!"<br /><br />"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".<br /><br />"¿Y después qué pasó?"<br /><br />"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".<br /><br />"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"<br /><br />"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y<br />seguía..."<br /><br />El ave se queda callada un buen rato.<br /><br />"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.<br /><br />"No sé, se me paró y me caí del palo".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8856965402011790600?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-74489377575047210442009-12-26T12:14:00.004-02:002009-12-26T12:19:21.087-02:00Para quem é pai e mãe e para aqueles que ainda serãoHa um periodo em que os pais vao ficando orfaos dos seus próprios<br />filhos. E que as criancas crescem independentes de nos, como arvores<br />tagarelas e passaros estabanados. Crescem sem pedir licenca a vida.<br />Crescem com uma estridencia alegre e, as vezes, com alardeada<br />arrogancia. Mas nao crescem todos os dias de igual maneira. Crescem de<br />repente.<br /><br />Um dia sentam-se perto de voce no terraco e dizem uma frase com tal<br />maturidade que voce sente que nao pode mais trocar as fraldas daquela<br />criatura. Onde e que andou crescendo aquela danadinha que voce nao<br />percebeu?<br /><br />Cade a pazinha de brincar na areia, as festinhas de aniversario com<br />palhacos e o primeiro uniforme do Maternal?<br /><br />A crianca esta crescendo num ritual de obediencia organica e desobediencia civil. E voce esta agora ali, na porta da discoteca, esperando que ela nao apenas cresca, mas apareca! Ali estao muitos pais ao volante, esperando que eles saiam esfuziantes sobre patins e cabelos<br />longos, soltos. Entre hamburgueres e refrigerantes nas esquinas, la estao nossos filhos com o uniforme de sua geracao: incomodas mochilas da moda nos ombros. Ali estamos, com os cabelos esbranquicados. Esses sao os filhos que conseguimos gerar e amar, apesar dos golpes dos ventos, das colheitas, das noticias, e da ditadura das horas. E eles crescem meio amestrados, observando e aprendendo com nossos acertos e erros. Principalmente com os erros que esperamos que nao repitam.<br /><br />Ha um periodo em que os pais vao ficando um pouco orfaos dos proprios<br />filhos. Nao mais os pegaremos nas portas das discotecas e das festas.<br />Passou o tempo do ballet, do ingles, da natacao e do judo. Sairam do<br />banco de tras e passaram para o volante de suas proprias vidas.<br />Deveriamos ter ido mais a cama deles ao anoitecer para ouvir sua alma<br />respirando conversas e confidencias entre os lencois da infancia, e os<br />adolescentes cobertores daquele quarto cheio de adesivos, posteres, agendas coloridas e discos ensurdecedores. Nao os levamos suficientemente ao Playcenter, ao Shopping, nao lhes demos suficientes hamburgueres e cocas, nao lhes compramos todos os sorvetes e roupas que gostariamos de ter comprado. Eles cresceram sem que esgotassemos neles todo o nosso afeto.<br /><br />No principio subiam a serra ou iam a casa de praia entre embrulhos,<br />bolachas, engarrafamentos, natais, pascoas, piscina e amiguinhos. Sim,<br />havia as brigas dentro do carro, a disputa pela janela, os pedidos de<br />chicletes e cantorias sem fim. Depois chegou o tempo em que viajar com<br />os pais comecou a ser um esforco, um sofrimento, pois era impossivel<br />deixar a turma e os primeiros namorados.<br /><br />Os pais ficaram exilados dos filhos. Tinham a solidao que sempre<br />desejaram, mas, de repente, morriam de saudades daquelas "pestes".<br />Chega o momento em que so nos resta ficar de longe torcendo e rezando<br />muito (nessa hora, se a gente tinha desaprendido, reaprende a rezar)<br />para que eles acertem nas escolhas em busca de felicidade. E que a<br />conquistem do modo mais completo possivel.<br /><br />O jeito e esperar: qualquer hora podem nos dar netos. O neto e a hora do<br />carinho ocioso e estocado, nao exercido nos proprios filhos e que nao<br />pode morrer conosco. Por isso os avos sao tao desmesurados e distribuem<br />tao incontrolavel carinho. Os netos sao a ultima oportunidade de<br />reeditar o nosso afeto. Por isso e necessario fazer alguma coisa a mais,<br />antes que eles crescam.<br /><br />Aprendemos a ser filhos depois que somos pais. So aprendemos a ser pais<br />depois que somos avos..."<br /><br />(Affonso Romano de Sant'Anna)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7448937757504721044?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-19992620108469120242009-12-22T12:20:00.000-02:002009-12-22T12:21:36.808-02:00Foto panorâmica de Praga de 18 GIGApixels<style></style><div><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">Veja como é possível aplicar um zoom até detalhes minúsculos.</span></div> <div><span style="font-family:Arial;font-size:85%;">O site inclusive dá um prêmio para quem achar 30 detalhes na cidade.</span></div> <div><span style="font-family:Arial;font-size:85%;"></span> </div> <div><a href="http://www.360cities.net/prague-18-gigapixels">http://www.360cities.net/prague-18-gigapixels</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-1999262010846912024?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-7870367911357132382009-12-22T12:11:00.003-02:002009-12-22T12:14:42.119-02:00Como sair de Repente para Kagar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/SzDUCQOcP-I/AAAAAAAAASM/_hZFuZbDLf0/s1600-h/Como_sair_de_Repente_para_Kagar.JPG"></a>Como sair de Repente para Kagar. E nem é tão longe como se pode ver no mapa abaixo:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/SzDUCQOcP-I/AAAAAAAAASM/_hZFuZbDLf0/s1600-h/Como_sair_de_Repente_para_Kagar.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 310px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/SzDUCQOcP-I/AAAAAAAAASM/_hZFuZbDLf0/s400/Como_sair_de_Repente_para_Kagar.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418063486907072482" border="0" /></a><br />Veja no Google Maps onde ficam estas localidades:<br /><a href="http://maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=en&geocode=&q=53.168202,12.818642+to+53.130011,12.812376&sll=37.0625,-95.677068&sspn=49.891082,79.013672&ie=UTF8&z=13">http://maps.google.com/maps?f=q&source=s_q&hl=en&geocode=&q=53.168202,12.818642+to+53.130011,12.812376&sll=37.0625,-95.677068&sspn=49.891082,79.013672&ie=UTF8&z=13<br /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-787036791135713238?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-9606980658928868252009-12-11T15:05:00.001-02:002009-12-11T15:06:12.589-02:00Paciente do quarto 302- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...<br />- Qual e o nome do paciente?<br />- Chama-se Celso e está no quarto 302.<br />- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...<br />- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?<br />- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!<br />- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.<br />- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?<br />- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.<br />- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.<br />- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!<br />- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?<br />- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-960698065892886825?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-64871202755494200552009-11-19T11:39:00.000-02:002009-11-19T11:40:56.307-02:00O mineiro e sua câmera digitalUm mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.<br /><br />O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:<br />- Pessoá, todo mundo pra-per-da-cerc-di-aram farpad logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!<br /><br />Então, ele programa o temporizador , clica e corre pra junto de todos.<br /><br />Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder.<br /><br />Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:<br />- UÁI, qué qui aconteceu, uai???<br /><br />E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:<br />- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-6487120275549420055?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-37199874774085190182009-11-09T10:41:00.003-02:002009-11-09T10:44:02.955-02:00Como gelar cerveja em 3 minutosComo gelar a cerveja rapidamente<br /><br />A carne já está na churrasqueira<br /><br />Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Estupidamente quentes. Como gelar? <br /><br />O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão. <br /><br />Gelo no isopor<br /><br />Para cada saco de gelo, coloque:<br />2 litros de água<br />1/2 kg de sal <br />1/2 garrafa de álcool <br /><br />Explicação:<br />A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.<br /><br />Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA<br /><br />A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica no ponto de bala em 3 minutos. E esperar três minutos não é nenhum sacrifício, né?<br /><br />Lembre-se de lavar a latinha ao retirá-la do isopor de forma a eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral.<br /><br />Então, bom churrasco!<br /><br />Testem e postem aqui os comentários<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3719987477408519018?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-26710674079293512942009-11-05T15:40:00.002-02:002009-11-05T15:42:10.798-02:00Enrabadinha do DjalmãoNum favelão, dia de sol, alto verão, meio-dia, calor infernal, três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, no ambiente fétido, de calção azul desbotado, sem camisa - Djalmão! Um negão enorme, com mais cicatrizes que tatuagens ou vice-versa, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da enorme boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.<br /><br />Um dos homens diz:<br />- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.<br /><br />A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:<br />- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco. É hora do almoço!<br /><br />Quando o pessoal sai, o rapaz diz:<br />- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor deixou eu ir embora sem a punição...<br /><br />Djalmão, sem mexer um músculo desnecessário, diz:<br />- Cala boca e fica quieto ai!<br /><br />Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro, com os braços amarrados para trás:<br />- O Chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.<br /><br />Djalmão, com voz grave:<br />- Deixa aí no cantinho que eu já resolvo. To na hora do rango!<br /><br />Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado...<br />- Djalmão, o Chefe disse que é pra você cortar o “bilau” desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do Chefe. Ah! Ele falou também pra você cortar a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma da comunidade, tá?<br /><br />Djalmão, jeitão de entediado, voz mais grave ainda:<br />- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.<br /><br />Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:<br />- Seu Djalma, com todo o respeito, desculpe atrapalhar seu horário de almoço. Eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço. Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2671067407929351294?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-34047522175637467452009-11-05T15:31:00.000-02:002009-11-05T15:32:16.694-02:00Duas galinhas para o partido ?- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"<br />- "Sim" - respondeu o militante.<br />- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"<br />- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.<br />- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"<br />- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.<br />- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"<br />- "Não" - respondeu o camarada.<br />- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"<br />- "Porque as galinhas eu tenho."<br /><br />Como disse o Presidente francês Jacques Chirac sobre o Lula: <br />-"para o Presidente Lula, o que é dele é dele, e o que é dos outros pode ser dividido."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3404752217563746745?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-68284379359454645712009-11-03T18:34:00.004-02:002009-11-03T18:37:29.474-02:00Novo remédio genéricoAtenção!!!<br />Não procure mais, O seu medicamento chegou!!!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/SvCUJ_qbLNI/AAAAAAAAASE/gWzKBL8duU0/s1600-h/decupramin1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 267px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mhjnSHdjST4/SvCUJ_qbLNI/AAAAAAAAASE/gWzKBL8duU0/s400/decupramin1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399978852646333650" border="0" /></a><a id="publishButton" class="cssButton" href="javascript:void(0)" target="" onclick="if (this.className.indexOf("ubtn-disabled") == -1) {var e = document['stuffform'].publish;(e.length) ? e[0].click() : e.click(); if (window.event) window.event.cancelBubble = true; return false;}"><div class="cssButtonOuter"><div class="cssButtonMiddle"><div class="cssButtonInner"><br /></div></div></div></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-6828437935945464571?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-35770598782085281532009-09-23T16:10:00.001-03:002009-09-23T16:12:23.745-03:00Sobrenomes espanhóis terminados em "EZ"Um pouquinho de cultura no vasto campo da rica gramática da língua espanhola. O sufixo 'EZ' ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de ........’ <br /><br />Desta forma:<br /><br />Álvarez significa 'filho de Álvaro'<br />Rodríguez, 'filho de Rodrigo'<br />González 'filho de Gonzalo'<br />Martínez, 'filho de Martín'<br />Hernández, 'filho de Hernan'<br />Benitez, 'filho de Benito'<br />Lopez, 'filho de Lope'<br /><br />Só existem duas exceções gramaticais a esta regra:<br />Hugo ChávEZ, e Evo MoralEZ.<br /><br />Estes são: <br />"Filhos da puta mesmo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3577059878208528153?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-50749304182833156932009-09-17T16:17:00.000-03:002009-09-17T16:18:02.136-03:00Mulher em coma e sexo oralUma mulher estava em coma.<br />As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.<br />Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram:<br />- Por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma.<br />O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.<br />O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa.<br />Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou "morto", nada de pulso, nada de batidas do coração.<br />O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.<br />- O que aconteceu?? - gritaram desesperadas.<br />O marido respondeu:<br />- Acho que ela engasgou.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-5074930418283315693?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-26721631984183998752009-09-17T16:14:00.000-03:002009-09-17T16:15:16.070-03:00Vaga para domador de leõesDepois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.<br />- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo - é de domador de leões!<br />- Domador de leões? Não creio que eu vá me sair bem...<br />- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão. Se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra a frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...<br />- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?<br />- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.<br />- E se não tiver merda?<br />- Pode ficar tranqüilo que vai ter!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2672163198418399875?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-46240926575555145022009-09-09T10:33:00.003-03:002009-09-09T10:37:03.890-03:00Depilação masculinaEstava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa se deitou ao meu lado e ficou brincando com as minhas queridas 'partes'.<br /><br />Após alguns minutos, ela veio com a seguinte idéia:<br />-Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles! Hein, hein?<br /><br />Aquela frase foi como um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria...coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscava os equipamentos necessários para tal feito.<br /><br />Fiquei olhando a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas<br />sensações, e só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixava qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Ela pediu que eu ficasse numa posição de 'quase frango assado' e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação<br />maravilhosa. O Sr.***** já estava todo pimpão, como quem diz: "Sou o próximo da fila!"<br /><br />No início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que achei que ela iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China, ou pela Internet, mesmo???<br /><br />Porém, alguns minutos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro Puuutaaaa Quuuuueee Pariiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuu, quase falado letra por letra.<br /><br />Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado<br />na cera. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:<br />-Se depender de mim, eles vão ficar aqui por toda a eternidade!!!<br /><br />Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.<br /><br />Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebê novinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.<br /><br />Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round. Olhei para meu *****. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha acabado de sair de uma piscina a -5°. Nesse<br />momento, minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada, agora soava maquiavélica, como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentou que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para crescer.<br />-Pela espessura da pele do meu saco, meus netos vão nascer sem os pelos nos ovos. - Respondi, e ela pediu para olhar como estavam. Falei para olhar com meio metro de distância, e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento, sexo para mim seria só para perpetuar a espécie humana. Aliás, nem isso.<br /><br />No outro dia, pela manhã, fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cag@do. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos de ninguèm, e passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio que os tomates maduros encostassem em qualquer superfície.<br /><br />Conclusão: Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres, não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-4624092657555514502?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-49255818439370266932009-09-09T10:27:00.004-03:002011-04-12T14:47:50.987-03:00Dicas de Higiene - Voce lava ou limpa ?<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cuTRA_MRLyI&hl=pt-br&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/cuTRA_MRLyI&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-4925581843937026693?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-16721171315291381132009-09-08T16:01:00.001-03:002009-09-08T16:03:22.843-03:00O Papa e a proposta da SadiaUm representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar "o frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e indignado, excomunga o cara.<br /><br />Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta: 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracugina e se retira aos seus aposentos.<br /><br />Alguns dias depois o cara volta, desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares. É a última oferta.<br /><br />O papa se retira e vai falar com os cardeais:<br />"Tenho uma boa e uma má notícia senhores" diz ele. "A boa e que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares". Os cardeais se entreolham sorrindo.<br />"Agora a má noticia senhor" e o papa diz:<br />"Vamos perder o contrato com a Seven Boys!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-1672117131529138113?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-51607203256577070892009-09-08T15:59:00.001-03:002009-09-08T16:01:13.416-03:00Jesus e a prostituta... acercaram-se então de uma prostituta e estavam a ponto de apedrejar a pobre infeliz por seus atos, quando chega Jesus e diz:<br /> - Aquele que estiver livre do pecado que atire a primeira pedra.<br /><br /> Então, uma velhinha agachou-se, pegou um puta tijolo e mandou na testa da prostituta, abrindo-lhe a cabeça. Jesus olha a velhinha e diz:<br />- Sabe que às vezes você me irrita, mamãe?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-5160720325657707089?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-39567555256959508222009-08-30T11:07:00.001-03:002009-08-30T11:07:55.108-03:00Deixando tudo para o diabo<span class="txtText">Conta a velha história que um homem ateu deixou em seu testamento a fazenda que possuía para o diabo. Quando o homem morreu, as autoridades não sabiam como cumprir o pedido. Finalmente, depois de semanas de deliberação, a corte decidiu que a melhor maneira de atender a última vontade do fazendeiro era deixar tudo abandonado. A terra sem cultivar, a casa sem arrumar, os jardins cheios de ervas daninhas, os celeiros vazios. A corte declarou no seu veredicto: “A melhor maneira de permitir que o diabo tome posse de algo é não fazer nada.”<br /><br />Assim é com a vida. Por isso: “Faça planos e faça a guerra. Não fique de braços cruzados.” A preservação de nossos direitos e o futuro depende dos sonhos e da luta que travamos hoje.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3956755525695950822?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-35662419717900284142009-08-28T11:07:00.001-03:002009-08-28T11:08:32.058-03:00Os Brasileiros...- Falam no celular enquanto dirigem<br /><br />- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.<br /><br />- Param em filas duplas, triplas em frente às escolas.<br /><br />- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.<br /><br />- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.<br /><br />- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.<br /><br />- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.<br /><br />- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.<br /><br />- Violam a lei do silêncio.<br /><br />- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.<br /><br />- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.<br /><br />- Espalham mesas, churrasqueira nas calçadas.<br /><br />- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.<br /><br />- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.<br /><br />- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios , só para pagar menos impostos.<br /><br />- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto<br /><br />- Mudam a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.<br /><br />- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20.<br /><br />- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.<br /><br />- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.<br /><br />- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.<br /><br />- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca....<br /><br />- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.<br /><br />- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA<br /><br />- Freqüentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.<br /><br />- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.<br /><br />- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.<br /><br />- Falsificam tudo, tudo mesmo.. só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado...<br /><br />- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial perguntam o que trazem na bagagem...<br /><br />- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.<br /><br />E querem que os políticos sejam honestos, se escandalizam com a farra das passagens aéreas.<br /><br />Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.<br /><br />Ou não ? Brasileiro reclama de quê, afinal?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-3566241971790028414?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-77890545223393371302009-08-25T15:53:00.001-03:002009-08-25T15:53:51.520-03:00Frase motivacional"Não esmoreça nem desista. Trabalhe duro!<br /><br />Algumas Centenas de Políticos e Vários Milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-7789054522339337130?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-27758077127145642722009-08-25T13:51:00.000-03:002009-08-25T13:52:09.185-03:00Bilhete do filhoO pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.<br />Ele lê o bilhete temendo o pior:<br /><br />Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.<br />Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.<br />Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.<br />Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.<br />De seu filho, com amor.'<br />O pai quase desmaiando continua lendo......<br />*<br />*<br />*<br />*<br />PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!<br />Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.<br />Abraços,<br />Seu filho, burro, mas macho.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2775807712714564272?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-24783789234379692082009-08-25T13:50:00.001-03:002009-08-25T13:50:43.259-03:00A despedida do padreO Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:<br />- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.<br /><br />Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:<br /><br />- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.<br />Silêncio total...<br /><br />MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-2478378923437969208?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21919263.post-84443060684012398852009-08-25T13:49:00.000-03:002009-08-25T13:50:07.027-03:00Enfrentando crisesAs crises você não pode escolher mas pode escolher a maneira de como enfrentá-las. No final você verá que os problemas não eram tão grandes assim.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/21919263-8444306068401239885?l=horadolazer.blogspot.com' alt='' /></div>hdlhttp://www.blogger.com/profile/14827474813016979396noreply@blogger.com0